Waarom is het wijzer om iemand te vergeven in plaats van wraak te nemen?

Da’s een super goede vraag. Ik denk dat het veel mensen zal helpen om daarover te contempleren en hier antwoorden over te vinden. Je zal bepaalde situaties in een ander daglicht zien.

Het antwoord is eigenlijk heel helder en ik zal erbij uitleggen waarom. Er spelen 2 grote en belangrijke zaken mee en nog een 3-tal kleinere details. Het is niet enkel wat je denkt!

Dit is een vraag die iemand stelde op Quora: https://nl.quora.com/

Voor deze uitleg is het belangrijk om gemiddelde mensen in uw gedachten te nemen. Daarmee bedoel ik mensen zoals jij en ik. Het is moeilijk om dit uit te leggen omtrent grote misdaden of aan de hand van mensen die emotioneel heel diep in de knoop zitten; dus denk even aan gemiddelde mensen om naar dit verhaal te luisteren.

Dit is mijn mening en je hoeft er niet mee eens te zijn. Ik schrijf het om erover te brainstormen, ook van jou te leren en hopelijk om je te helpen.

1. Als mensen je iets negatief aandoen dan doen ze dat altijd vanuit eigen beperkingen, problemen, emotionele pijn of omdat ze op dat moment zelf moeilijkheden hadden.

Het is belangrijk om de situatie te begrijpen. Het kan zijn dat ze zelf emotionele problemen hadden. Je kan daar eens naar kijken of dat meer beginnen observeren in de toekomst.

De gemiddelde mens die een ander iets verkeerd aandoet, doet dat altijd vanuit eigen frustratie, moeilijkheden en pijn. Zij doen dat altijd op momenten dat zij zelf moeilijkheden hebben. Zij zien op dat moment geen betere oplossing. Misschien hebben ze geen tijd genomen om goed na te denken hoe ze iets kunnen oplossen. Of ze doen het vanuit eigen angsten, stress, gejaagdheid, onzekerheden en frustraties. Zij hebben een achtergrond, een innerlijke belevingswereld en een verleden die hun gedragingen in het hier en nu beïnvloeden.

Maar in veel gevallen weten ze wel dat ze een fout gemaakt hebben (bijvoorbeeld ruzie, zich misdragen, niet luisteren naar de andere, onrespectvol zijn, kritisch zijn, bedriegen, liegen, etc.) Zij voelen zich daar ook niet goed bij. Zij voelen zich daar al heel beschaamd over. Diep vanbinnen voelen ze zich al heel schuldig en slecht over hun fout. Niemand wil fouten maken. Iedereen wil veel liever succesvol en bekwaam handelen en gezien worden als een adequate integere succesvolle en relatie-vaardige persoon. Je kan dit bij jezelf ook eens nagaan. Dat voelt helemaal niet goed aan om fouten te maken en anderen te kwetsen of bedriegen. Je weet dan dat je niet helemaal eerlijk, doorzichtig en jezelf kan zijn. Daar word je niet gelukkig van. Je zou veel liever altijd adequaat, doorzichtig en efficiënt handelen en gemakkelijk medewerking en enthousiasme van anderen krijgen. Je zou veel liever geliefd en bejubeld zijn, dan fouten maken.

(Gemiddelde) Mensen die anderen benadelen, die zijn daar in veel gevallen ook kwaad over op zichzelf. Het disfunctionele gedrag ontstaat vaak vanuit sterke gevoelens van minderwaardigheid en kwaad zijn op zichzelf voor iets uit het verleden. Ze reageerden reeds vanuit angst, onzekerheid, gevoelens van minderwaardigheid of negatieve verwachtingen. Mensen die anderen kwaadwillig benadelen, die verwachten niet dat ze hun doelen kunnen bereiken op een positieve, gezonde en zegevierende manier. Dat wil zeggen dat ze reeds reageren vanuit gebrek en vanuit een probleem. Of ze reageren vanuit een gemis aan informatie over een bepaalde omstandigheid.

Als mensen panikeren gaan ze blind om zich heen slaan en iedereen meenemen die in de weg zit. Mensen gaan uitslaan naar anderen als ze zich zelf bedreigd en verloren voelen.

Ik denk dat je al een beetje begrijpt welke richting ik uitga…

CONTEMPLATIE

Het is goed om daar eens stil bij te staan. Stel dat iemand jou foutief heeft behandeld, omdat hij zelf in moeilijheden zat, stress had, boos is op zichzelf, zich heel minderwaardig voelt, niet gelooft in zijn mogelijkheden en dromen, angstig is of in paniek is, heel ongelukkig is of wereld als vijandig ziet, enz. is wraak nemen daar dan de beste oplossing voor? Als iemand zich zelf al schaamt om wat hij gedaan heeft, zal wraak nemen de andere dan de kans geven om dat goed te maken? Als iemand handelt vanuit eigen moeilijkheden, zal wraak nemen die situatie dan verbeteren en oplossen?

DE ANDERE MAAKT FOUTEN OMDAT HIJ ZELF PROBLEMEN HEEFT _ HIJ VOELT ZICH DAAR ZELF SLECHT OVER

De snelste manier om te voorkomen dat mensen fouten maken, is hun eigen problemen oplossen en hun gevoel van zelfwaarde en succes herstellen. De snelste manier om weer adequaat te handelen, is om weer in jezelf te geloven, tot rust te komen en weer in contact te komen met jouw eigen wijsheid. Hoe sneller je jouw eigen fouten vergeeft en begrijpt vanwaar ze komen, hoe sneller je opnieuw zal handelen vanuit vertrouwen en rechtvaardigheid. De snelste manier om weer efficiënt te reageren is om terug in jezelf en andere mensen te vertrouwen en weer te vertrouwen in jouw welslagen.

Mensen zijn van nature heel oplossingsvaardig, vindingrijk en flexibel, maar daar komen we enkel van nature bij als we ons goed in ons vel voelen, of als we hulp krijgen van anderen. Als (gemiddelde) mensen tot rust komen en weer in zichzelf geloven, gaan ze in veel gevallen nieuwe oplossingen zien en ontdekken. Het is onvoorstelbaar hoe veerkrachtig en vindingrijk sommige mensen zijn. Dat ligt in de aard van ons mensheid, maar problemen houden ons tegen om ons volledige potentieel te benutten.

De andere persoon die een fout heeft gemaakt, heeft in de meeste gevallen reeds uit zijn fout geleerd. Hij is eigenlijk al een betere mens geworden door de fout te maken en daar spijt van te hebben. Ook jij als zogenaamd “slachtoffer” hebt misschien geleerd dat je sneller op tekenen moet reageren of iets anders. Misschien heb jij er ook iets uit geleerd. Jij bent er dus ook reeds een betere mens door geworden. Nu is het vooral kwestie van de andere (en jezelf) de ruimte geven om zijn eventuele fouten goed te maken. Als je daar wraakzuchtig op gaat reageren dan schep je een vijandige sfeer waarin je hem die kans ontneemt. Je vertraagt het groeiproces van jullie beiden eigenlijk.

Sommige mensen lijken zich niet schuldig te voelen over hun gedrag, maar geloof me vanbinnen voelen ze zich daar echt niet fier op. Intuitief weten ze heel goed dat ze veel lager handelen dan hun emotioneel & sociaal intelligente collega’s, buren en leiders. Het is net daardoor dat ze minder snel leren om adequaat te reageren op anderen. Nogmaals, ik heb het over de gemiddelde mensen zoals jou en ik.

We komen er straks nog op terug.

VERGEVEN BETEKENT EIGENLIJK BEGRIJPEN
BEGRIJPEN IS EEN BETER WOORD DAN VERGEVEN

2. Daarnaast is er nog een 2de grote belangrijke aspect dat soms wordt vergeten. Ook jouw eigen inbreng speelt mee.

Elke goede relatie-coaching houdt daar rekening mee. Misschien hadden andere mensen ook een goede reden waarom ze zich zo gedroegen. Misschien heeft iets hun gedrag uitgelokt.

WE HEBBEN ZELF IN VEEL GEVALLEN BIJGEDRAGEN AAN HET GEDRAG VAN DE ANDERE

Het blijft voor alle duidelijkheid over gemiddelde situaties gaan en niet over grote misdaden. Deskundige therapeuten en caochen weten heel goed dat wanneer 2 mensen ruziemaken, ook 2 mensen medeverantwoordelijk zijn. In veel gevallen heb jij zelf een deel van het gedrag van de andere uitgelokt. In relatiecoaching is het heel belangrijk om de positieve intentie van beide partijen duidelijk te maken. Dat leidt tot het behoud en herstel van de relaties. Vaak hebben mensen ruzie met elkaar omdat ze niet meer weten hoeveel liefde ze voor elkaar voelen en hoe goed ze het eigenlijk bedoelen.

Als je wat meer met mensen begint te praten, dan zal je opmerken dat het onvoorstelbaar is, hoe verschillend de verhalen van 2 mensen uit hetzelfde koppel soms kunnen zijn over dezelfde situatie. Als je enkel één kant van het verhaal hoort, dan denk je soms dat de andere de grootste misdadiger is die er rondloopt, tot je de andere kant van het verhaal hoort. Dan val je vaak achterover hoe subjectief mensen kunnen zijn.

Ik weet dat veel mensen hierover stijgeren maar toch is het belangrijk om te vernoemen, want dit is een essentieel deel van de oplossing en is ook een belangrijk deel van het antwoord.

Bijvoorbeeld: Als jouw partner je bedriegt, is het goed eens naar jezelf ook te kijken. Ik keur dit bedriegen zeker niet goed, maar het is belangrijk om eerlijk te zijn over jouw eigen inbreng want dat speelt vaak mee. Enkel één iemand van de relatie hiervan beschuldigen is foutieve informatie en zal je ook de oplossing niet geven. Daar ga je niets uit leren. Ik zie dat heel vaak gebeuren. Ik zeg niet dat dit altijd zo is, maar het is belangrijk om daar eerlijk over te zijn.

Ik illustreer dit met enkele voorbeelden: Waren er persoonlijke issues die je niet aanpakte? Was je vaak ontevreden, kritisch en ongelukkig? Had je goed overwogen of dit wel de juiste partner was? Het is goed om erbij stil te staan hoe jullie beiden bijdroegen aan de situatie. Een ander voorbeeld: Als iemand tegen je liegt, kan het zijn dat je de andere persoon in de hoek geduwd hebt of afgewezen hebt om wie hij werkelijk is. Kinderen gaan van nature liegen als ze weten dat ze straf krijgen. Er zijn nog andere mogelijke redenen. Als mensen over jou lopen, dan is het goed om je af te vragen of je assertief genoeg bent. Heb je angst om te verliezen of afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt? Het kan zijn dat je anderen over jou laat lopen, omdat je genoegen neemt met minder dan je waard bent omdat je denkt dat je niet beter kan krijgen. Manipulators hebben vooral vat op angstige mensen of mensen die niet in hun eigen capaciteiten vertrouwen. Of was je overmoedig? Beschuldig je anderen ongegrond vanuit angst of eigen onkunde? Als je een slechte baas hebt, kan het bijvoorbeeld zijn dat je geen goede weloverwogen job-keuze gemaakt hebt. Slimme bekwame mensen die in het nauw gedreven worden en die te weinig erkenning krijgen, die kunnen zich behoorlijk fel en grof gedragen. Maar dat kunnen bijzondere grote aanwinsten zijn als je gebruik maakt van hun kennis en capaciteiten. Kan je vriendelijk en diplomatisch communiceren? Heb je de meerwaarde van anderen erkend?

Ik keur deze kwetsende gedragingen absoluut niet goed. Wanneer men anderen kwetst handelt men vanuit eigen emotionele pijn. Maar die pijn kwam in veel gevallen van 2 kanten. De dader en het slachtoffer, om het zo te illustreren, hebben vaak beiden emotionele pijn vanuit een andere invalshoek. Daarom reageren ze vaak beiden disharmonisch.

Zelfinzicht is belangrijk: Als iemand je niet goed begrepen hebt, heb je jouw standpunt nog niet helder uitgelegd, of kon je beter verifiëren of de andere jouw boodschap duidelijk begrepen heeft. Als een leerling een slecht punt heeft, is de leraar niet geslaagd in zijn doel om de andere iets bij te brengen. We zijn medeverantwoordelijk voor de meeste situaties in ons leven.

In veel gevallen is het zo ernstig niet. Ik geef enkel wat voorbeelden ter illustratie. De meeste mensen onderhouden goede en gelukkige relaties.

Het is een noodzakelijk onderdeel van gezonde relaties en samenwerking om naar jouw eigen deel te kijken. Enkel zo zal je werkelijk goede relaties ontwikkelen op termijn. Door wraak te nemen negeer je dat eigenlijk allemaal. Je leert daar zelf niet zoveel door. Je hebt dan weinig zelf-reflectie. Je zal in de toekomst dezelfde fouten maken en dezelfde situaties tegenkomen.

CONTEMPLATIE

Stel dat iemand jou verkeerd behandelt, maar dat je daar zelf aan bijgedragen hebt, is wraak nemen dan een doeltreffende en eerlijke manier om dat op te lossen?

Door met wraak te reageren geef je hen de boodschap dat zij schuldig zijn. Je houdt er dan geen rekening mee dat jij misschien bijgedragen hebt aan hun reactie en gedrag. Toon jij dan het achterste van jouw tong? Dat is ook geen faire-reactie. Je drijft mensen dan in een hoek. Je verplicht hen om zich te verdedigen en terug te vechten. Dat zal niet gemakkelijk tot verzoening en begrip leiden.

Het nadeel van handelen naar wraak is dat er een negatieve kettingreactie ontstaat.

Misschien handelde de andere persoon zelf vanuit wraak, omdat hij zich voordien gekwetst of in de hoek gedreven voelde door jou. Door daar zelf op te reageren met wraak ontstaat er enkel een wraak-kettingreactie, en niemand beseft dat beide partijen zich eigenlijk gewoon gekwetst en te weinig bemind voelden door elkaar.

3. JE KIEST ERVOOR OM EEN BONDGENOOT OF EEN VIJAND TE ZIJN

Als je wraak neemt dan maak je van jezelf de vijand tegenover die andere persoon. Er is inderdaad iets verkeerd gebeurd: de andere heeft ergens foutief over gehandeld. Maar dat wil nog niet zeggen dat de situatie onoplosbaar is en dat de andere persoon in wezen een slechte persoon is.

Maar als je daarop reageert met wraak dan belemmer je verzoening.

Mensen gaan jou net kwetsend behandelen als ze denken dat jij een vijand bent of als ze denken dat jij hun succes belemmert. Dan praten mensen vijandig gedrag goed. Mensen gaan net beschadigend naar jou uithalen als ze angstig zijn en zich onzeker voelen. Een wraakreactie vergroot dit net.

Als je mensen begrijpt en samen naar oplossingen zoekt, dan kunnen ze jou in sommige situaties leren zien als een bondgenoot. Mensen gaan hun bondgenoten en vrienden niet beliegen en bedriegen. Integendeel, naar een bondgenoot gaan ze veel sneller geneigd zijn te luisteren. Ze gaan rekening houden met hun vrienden en bondgenoten, want ze begrijpen dat ze vrienden nodig hebben om hun doelen te bereiken. Als je wraak neemt dan word je de vijand en dan is dat uitgesloten. Dan creëer je net meer wraak- en vijandige acties.

Ruzies en problemen ontstaan heel vaak omdat mensen zich misbegrepen voelen, of omdat mensen angst hebben voor elkaar. Wraak gaat dit allemaal enkel verslechten en vergroten.

En je mag aan jouw vrienden best wel nog steeds grenzen geven. Vrienden en bondgenoten betekent niet dat je mensen toelaat om jou ongeoorloofd te behandelen.

4. WE HEBBEN MAATSCHAPPELIJK NOG ZOVEEL OM TE LEREN

Ook hebben we nog zoveel te leren de dag van vandaag. Daarmee tolereer ik geen misdadig gedrag. Ik heb het hier over over kleine menselijke overtredingetjes. We hebben nog zoveel te leren over het onderwerp van maatschappelijke welvaart, communicatie en samenwerking. We hebben nog enorm veel te leren over doeltreffende gesprekstechnieken. We doen het super goed als je kijkt vanwaar de mensheid komt in zo’n korte tijd en we mogen onszelf wat ruimte geven om nog steeds verder bij te leren. In het Engels hebben we daar een super mooie uitspraak voor: “GIVE ME SOME SLACK!!” of “GIVE ME A BREAK!” Het betekent: Geef mensen wat krediet, wat speling, wat tijd, laat het touw een beetje los…” We doen het eigenlijk super goed in onze samenleving en we leren in recordtempo bij. Ik kom super veel liefdevolle, medewerkende en integere mensen tegen die de beste bedoelingen hebben!

De oude verplichte huwelijksbanden zijn bijvoorbeeld weggevallen. Dat is vooruitgang omdat we nu vrijer voor onze relaties kunnen kiezen. Dat is een bijzonder waardevolle evolutie. Maar dit is ook nog enorm nieuw en we weten nog niet hoe goede en gezonde relaties ontwikkeld kunnen worden.

We leren van elkaars voorbeelden. Als één iemand het niet weet, weet een andere het ook niet. En we leren ook niet dezelfde lessen tegelijkertijd. De andere leert iets dat jij nog niet weet en vice versa. Niemand staat eigenlijk verder dan een ander. Persoon A zal misschien een stabieler en academisch intelligenter leven hebben. Maar persoon B heeft veel meer empathie, levenservaring en emotionele intelligentie omdat zijn leven heel chaotisch is. Persoon X zorgt misschien niet goed voor de natuur. Maar persoon Y denkt veel negatiever over andere mensen dan persoon X.

Hoogst waarschijnlijk zullen we ook altijd bijleren als mens.

We gaan anderen kwetsen als we zelf niet goed in harmonie zitten. Iedereen maakt fouten. We hebben allemaal af en toe een slechte dag. Onderdeel van succcesvol leven, is beseffen dat fouten maken bij het leven hoort en dat we allemaal af en toe een slechte periode hebben.

Het is ook belangrijk dat we leren omgaan met de fouten van anderen, en de 2 voorgaande aspecten helpen je hierbij: waarom gedraagt de andere zich zo, en wat is mijn eigen inbreng? Het is ook normaal dat anderen af en toe fouten maken, net zoals wij. Hoe wil jij dat mensen met jouw fouten omgaan? Behandel anderen zoals je zelf behandeld wil worden.

Het is belangrijk om ook te leren relativeren. We leven momenteel nu eenmaal niet in een maatschappij waar mensen altijd heel vriendelijk tegen elkaar communiceren. We leven nog niet in een maatschappij waar mensen altijd veel begrip hebben voor de inspanningen en goede intenties van anderen. Er is soms competitie wanneer het niet nodig is. We hebben de neiging om elkaar snel te beschuldigen en te denken dat wij het beter weten. We luisteren weinig echt naar elkaar en leren daardoor weinig van elkaar. Veel mensen hebben goede bedoelingen, maar weten niet altijd goed hoe ze voor hun succes kunnen zorgen zonder anderen tekort te doen. Het is dus ook belangrijk dat we zaken vanop een afstand kunnen zien, en meer begrip hebben voor onze maatschappij.

Het is belangrijk dat we sommige zaken leren relativeren, wanneer ze niet zo ernstig zijn en er een goede bedoeling achter zat. Het is ook belangrijk om om onze fouten te leren lachen en het allemaal wat luchtiger te leren bekijken. Overdreven straffend en agressief reageren, maakt de situaties meer gespannen dan ze zijn en verergert de zaken. Leren relativeren is héél belangrijk in onze maatschappij. Dat betekent niet mishandelend gedrag tolereren.

Als we begrijpen dat de maatschappij nog veel te leren heeft en dat mensen kwetsend reageren vanuit eigen emotionele pijn en moeilijkheden, dan hoeven we het gedrag van anderen ook niet altijd zo persoonlijk op te nemen. We mogen nog steeds grenzen geven, maar we hoeven het ons emotioneel minder aan te trekken. We kunnen het meer bij de andere laten.

De video van Brooks Gibbs is hier een fantastische illustratie voor. Het is wel in het Engels. Hij geeft hier eigenlijk ook een heel korte les in emotionele intelligentie. Als je gepest wordt, maak je de situatie erger door kwaad te zijn, en te denken dat anderen zich niet zo horen te gedragen. Hij heeft nog meerdere video’s die hierover gaan. Hij is een fantastische hedendaagse leraar en ik zou iedereen aanraden zijn boodschap goed te bestuderen. https://www.youtube.com/watch?v=3ZpslQokn7M&fbclid=IwAR0c9LM52FAsg386duFlM-gVGP_9xaMRvTtai7VzYST8lix_OWZqvIv7R4Q

5. HET KOST JE ENERGIE EN MAAKT JE ONGELUKKIG

De klassieke uitleg waarom vergeven beter is dan wraak, is omdat het je energie kost om wraak, schuld, wrok en beschuldigende gedachten en gevoelens te onderhouden. Jij bent diegene die daar ongelukkig over is. De negatieve gedachten en gevoelens zitten in jouw hoofd en lijf en niet die van de andere. De andere heeft daar geen last van.

Als je van daaruit de ongewenste situatie probeert op te lossen, zal je ook fysiek en mentaal veel zwakker staan.

Het kost je jouw levensvreugde en misschien ook die van de dierbaren om je heen om negatief over de andere te denken en voelen. Het kost jou ook fysieke energie en vitaliteit op termijn als je dat lang aanhoudt. Dat klopt. Dat is de traditionele uitleg waarom vergeven beter is dan beschuldigen. Maar hier gaat het eerder over het gevoel.

CONCLUSIE

Wraak is in veel situaties gebaseerd op valse voorwendsels. Met andere woorden wraak is gebaseerd op foutieve inzichten. Het is dus niet zo stabiel en zal dan ook niet voor de snelste en beste resultaten zorgen. Het zal leiden tot het verliezen en verslechten van jouw relaties, tot stress en tot een vijandig pad.

Het maakt je krachtiger om te vergeven. Je begrijpt jouw eigen inbreng. Je begrijpt het gedrag en de moeilijkheden van de andere. Ook begrijp je dat er veel zaken zijn die je niet persoonlijk hoeft op te nemen. Je kan het bij de andere laten. Je hebt een veel sterkere case. Doordat je begrijpt wat de oorzaken zijn, kan je de oplossingen vinden en blijf je overal rustiger over. Dat maakt je allemaal veel sterker en jij blijft sterk in jouw schoenen staan.

Het maakt je zwakker om wraak te nemen. Als je wraak neemt geef je de boodschap dat je verloren hebt en dat de andere wint. Je zorgt voor een negatieve kettingreactie. De andere zal waarschijnlijk weer gekwetst en gekrenkt zijn en de pijnspiraal blijft voortduren. Je erkent jouw eigen inbreng niet. Dat zal de andere niet stimuleren om toe te geven en zich voor zijn kant van de zaak te excuseren. Je maakt een vijand van mensen, in plaats van bondgenoten.

VERGEVEN EN ASSERTIVITEIT GAAN SAMEN

Als je vanuit inzicht over de andere en vanuit zelf-inzicht reageert, kan je nog steeds heel krachtig en liefdevol jouw grenzen trekken. Je hoeft je zeker niet te laten misbruiken! Het is aangeraden je uit situaties te verwijderen waar misbruik gaande is.

Vergeven en krachtig optreden kan heel goed samengaan. Je mag voor restitutie vragen als iets onterecht van jou ontnomen is. De conventionele aanpakken om situaties op te lossen blijven ook nog steeds nuttig en waardevol. Je kan nog steeds professionele hulp zoeken, zoals politie of traumaverwerking. Vergeven betekent helemaal niet dat je een watje hoeft te worden. Als mensen de wet overtreden dan is het belangrijk dat niet ongestraft te laten. Dit wil zeggen fysiek geweld waarbij mensen ernstig verwond worden, stelen, beschadigen van bezittingen, wetten overtreden, enz.

Leren omgaan met problemen vraagt ook tijd en ervaring. Elke situatie is anders. Soms is het beter om te praten en soms is het beter om je uit de situatie te verwijderen of professionele hulp te zoeken. In uitzonderlijke situaties is het wel goed om pittig terug te vechten. Soms is het wel oké om een beetje speels wraak te nemen, zonder anderen echt te beschadigen. Dan doe je dat ook op een manier dat jij daar sterker uitkomt. Zo laat je anderen zien dat je jezelf niet laat doen. Elke situatie is anders. Er bestaat hier geen één antwoord op. Maar meestal is begrijpen van oorzaak en gevolg, nuttiger op lange termijn.

Helderheid over de situatie van de andere en de beweegredenen, kan er ook toe leiden dat jouw eigen schuldgevoelens net niet getriggerd worden. Sommige mensen voelen zich te snel schuldig en door inzicht kan je dan soms beseffen dat je minder schuld hebt dan je dacht. Of het kan zijn dat je meer helderheid krijgt over jouw werkelijke inbreng; iets waar je vroeger niet aan dacht en waar je eigenlijk wel kan aan werken, waardoor je meer succes zal krijgen in jouw leven. Ook dat kan je veel kracht geven. Vanuit compassie kan je dan heel krachtig handelen.

Doordat je beter begrijpt van waaruit mensen handelen, en waarom ze disfunctioneel reageren, kan je veel betere oplossingen vinden. Jouw assertiviteit kan krachtiger aanslaan. Je kan oplossingen bedenken die werkelijk aanslaan. Of het kan ook zijn, dat wanneer je de andere beter begrijpt, je veel beter zal kunnen voorspellen hoe hij zal reageren, waardoor je daar beschermende maatregelen over kan nemen. Je staat veel krachtiger in jouw schoenen, dan bij wraak, omdat je veel meer helderheid over de situatie hebt. Je kan mensen stimuleren en aanmoedigen om samen aan een oplossing te werken omdat je hun beweegredenen en hun frustraties begrijpt. Dat heeft veel meer kans tot slagen, omdat je daarbij niet enkel jezelf helpt, maar ook de andere. Meer en meer sociale deskundigen beginnen te begrijpen dat dit de oplossing is voor het verzoenen en verbeteren van onze relaties.

Als dit lukt, kan het zijn dat mensen je daar eeuwig dankbaar voor zijn. In sommige situaties zal je er vrienden voor het leven uit overhouden.

MENSEN ZIJN IN STAAT TOT BIJZONDERE ZEGEVIERENDE RELATIES

Mensen zijn werkelijk in staat tot bijzonder krachtige succesvolle welvarende vervullende en zegevierende relaties. Mensen zijn echt heel bijzondere wezens. In de loop van de geschiedenis hebben we nu pas ruimte om hier meer over te leren en dit deel van onszelf te onderzoeken op grote schaal. Ik kom nu al zoveel Engelen en prachtige interacties met mensen tegen, en we zien nog maar het topje van de ijsberg. We hebben het potentieel om ongelofelijk goede relaties op te bouwen, maar het is belangrijk om zowel onszelf, als anderen beter te begrijpen en beter te begrijpen hoe goede relaties floreren. Die kennis bestaat, alleen is het vaak nog nodig dat wij de weg naar die kennis vinden.

Als je iets aan dit artikel hebt gehad, of als je denkt dat anderen daarmee geholpen worden, deel dit artikel a.u.b. met jouw kennissen! Dit kan via de volgende link: https://deslappelach.wordpress.com/2020/03/08/waarom-is-het-wijzer-om-iemand-te-vergeven-in-plaats-van-wraak-te-nemen/?fbclid=IwAR2PLyv22Tc4LTSt-flGNBg2cJX5gD6tzvyUgxwlUUUkcKNnvoLzUkx0cJg

Hoe kun je stoppen met constant bezig zijn met wat anderen van je kunnen denken?

De 4 of 5 inzichten van Don Miguel Ruiz (Tolteekse wijsheid) zijn daar een fantastische en ideale oefening voor. Voor sommigen is het dé oplossing om gelukkig te zijn, vrijheid te vinden en te leren om je niets aan te trekken van de mening van anderen. Hij leert je jouw veronderstellingen steeds in twijfel trekken. Het is een mind-train oefening, voor dagelijkse contemplatie. Hieronder een fantastische quote.

Een andere super goede bron voor dit onderwerp die mij enorm hielp is: Brooks Gibbs. Da’s in het Engels te vinden via Youtube: Hij is een specialist in omgaan met pesten en veerkrachtig leren reageren: Maar eigenlijk gaat dit ook over leren om je niets aan te trekken van de mening en reacties van anderen. Wat hij vertelt zijn fantastische lessen voor iedereen, ook als je nooit met pesten te maken hebt. Brooks helpt je ook om deze lessen heel concreet & eenvoudig toe te passen in relaties.

Enkele mooie voorbeelden van Brooks Gibbs kan je lezen in mijn post over: “Wat is absoluut het ergste wat je tegen een pestkop kan zeggen?”

De combinatie van deze 2 leraren zijn dus super voor dit onderwerp.

Vertaalde Prachtige QUOTE van Don Miguel Ruiz uit BOEK: “De 4 inzichten”:

“Niets dat andere mensen doen, komt door jou. Het komt door henzelf. Alle mensen leven in hun eigen droom; in hun eigen geest; ze bevinden zich in een compleet andere wereld dan die waarin jij leeft. Wanneer we iets persoonlijk nemen, gaan we ervan uit dat de anderen weten wat er in onze wereld gebeurt, en dan proberen we onze wereld aan hun wereld op te leggen.

Zelfs als een situatie heel persoonlijk lijkt; zelfs als anderen je rechtstreeks beledigen, heeft dit niets met jou te maken. Wat ze zeggen, wat ze doen en de meningen die ze geven, zijn gebaseerd op de inzichten die zij in hun eigen gedachten hebben. Hun zienswijze komt van alle programmeringen die zij tijdens de domesticatie ontvingen. (Domesticatie: een soort van temming door onze opvoeding)

Als iemand je een mening geeft en zegt: ‘Hé, je ziet er zo dik uit, neem dit dan niet persoonlijk op, want de waarheid is dat deze persoon te maken heeft met zijn of haar eigen gevoelens, overtuigingen en meningen. Die persoon probeerde gif naar je te sturen en als je het persoonlijk neemt, dan neem je dat gif en wordt het van jou. …

Wanneer je dingen persoonlijk opvat, voel je je beledigd en reageer je om jouw eigen overtuigingen te verdedigen en creëer je conflicten. Je maakt iets groots van zo weinig, omdat je de behoefte hebt om gelijk te hebben en te bewijzen dat alle anderen ongelijk hebben …

Het is niet belangrijk voor mij wat je over mij denkt en ik neem niets wat je denkt persoonlijk. Ik neem het niet persoonlijk op als mensen zeggen: ‘Miguel, jij bent de beste’, en ik neem het ook niet persoonlijk op als ze zeggen: ‘Miguel, jij bent de slechtste.’

Nee, ik neem het niet persoonlijk op. Wat je ook denkt, wat je ook voelt, ik weet dat het jouw probleem is en niet mijn probleem. Het is de manier waarop je de wereld ziet. Het is niets persoonlijks, omdat je met jezelf te maken hebt, en niet met mij. Anderen zullen hun eigen mening hebben volgens hun geloofssysteem. Niets van wat ze over mij denken gaat echt over mij, maar het gaat over hen. …

Als je zonder angst leeft, als je liefhebt, is er geen plaats voor die [negatieve] emoties. Als je geen van deze emoties voelt, is het logisch dat je je goed zult voelen. Als je je goed voelt, is alles om je heen goed. Als alles om je heen geweldig is, word je overal gelukkig van. Je houdt van alles wat om je heen is omdat je van jezelf houdt. … Je leeft in die staat van gelukzaligheid waar alles zo prachtig is en alles zo mooi. In die staat van gelukzaligheid bedrijf je de hele tijd de liefde met alles wat je waarneemt.”

Einde quote 🙂

Dit is een fantastische leer. De Tolteekse visie is niet zo goed ingeburgerd bij ons, en dat heeft ons hier daarom nog véél wijsheid en meerwaarde te bieden. Veel maatschappelijke uitdagingen kunnen door deze wijsheden een positieve impuls krijgen. Je niets leren aantrekken van de mening van anderen over jou, is misschien wel één van de belangrijkste lessen van het leven!

Ik geef coaching en training over emotionele intelligentie, zelfvertrouwen opbouwen, persoonlijke ontwikkeling, trauma verwerken & gelukkige relaties creëren. Als je hieraan wil deelnemen of daar meer over wil leren, meld je dan aan via mijn mail: urika.org@gmail.com of via onderstaand formulier:

Getuigenissen van deelnemers: “Rozelinde heeft een enorme kennis en beheersing van de ‘kunst van het gelukkig zijn’ en kan zeer snel en gericht inspelen op je concrete situatie. Ik dacht dat ik reeds positief in het leven sta, maar ontdekte met de hulp van Rozelinde dat er nog veel aspecten waren in mijn leven, waarin ik mezelf tegenhield. Focusoefeningen leken mij eerst oppervlakkig en simpel te zijn, maar blijken uiteindelijk uiterst effectief in het ombuigen van de meest hardnekkige gedachten en gevoelens, zelfs voor iemand als ik, die sowieso al veel nadenkt over alles.” J.

“Ik volgde bij Rozelinde een 8 weken cursus heart sharing. Na de laatste les voel ik me na een week nog altijd positief opgeladen. Het is alsof er iets definitief verschoven is in mijn gedachtepatronen. Ten goede. Ik weet gewoon dat bepaalde wijsheden me vanaf nu gaan blijven vergezellen.
Rozelinde bracht haar lespakket heel duidelijk over en laat geen kans onbenut om het beste van wat ze zelf leerde door te geven. Ze doet dit op een luchtige en toch diepgaande manier. Superdankbaar dat ik dit mocht meemaken en zo een nieuw deel van mijn leven mag beginnen. Het voelt een beetje als opnieuw geboren worden.” I.

Name(vereist)

Email(vereist)

Website

Comment(vereist)

Verstuur

Δ

Azteekse wijsheden

Wat zijn positieve & negatieve gevolgen van een “emotioneel ongezonde opvoeding”?

Dit is een vraag die iemand anoniem stelde in Quore. De oorspronkelijke Quora vraag was: “Wat zijn de gevolgen van een emotioneel ongezonde opvoedingssituatie?” Ik nam de letterlijke verwoording even over, om me vooral te concentreren op de gevolgen. Er zijn positieve en negatieve gevolgen van een emotioneel uitdagende opvoedingssituatie. Ik som eerst enkele mogelijke nadelige gevolgen op, en verderop som ik ook enkele gevolgen op die eigenlijk opbouwend zijn. Hoe kan dat? Het is wel héél belangrijk om dit in zijn geheel te bekijken, en het is zeker niet de bedoeling om geweld, misbruik en verwaarlozing goed te praten.

Mogelijke negatieve gevolgen

Er zijn veel mogelijke negatieve gevolgen van een emotioneel ongezonde opvoeding, ondermeer:

1. angststoornissen, paniek

2. moeite met functioneren in de maatschappij en een stabiel en welvarend leven op te bouwen; Moeite om financiële stabiliteit te vinden,

moeite met discipline of eenvoudigweg met het rondkrijgen van jouw huishouden

3. leermoeilijkheden

4. en sociale moeilijkheden omdat je jezelf steeds wil verdedigen en je uitgaat van negatieve reacties en een vorm van traumatisch reageren op anderen.

Je kan moeite hebben met stabiele romantische relaties.

5. Moeite met onzekerheid en erkend worden in de maatschappij.

6. Daarna kunnen (hypothetisch!) ook fysieke lichamelijke gevolgen komen, zoals oververmoeidheid of burnout, aangezien je je mentaal niet zo goed in jouw vel voelt gedurende lange tijd.

7. Het hele gezin zit in paralyse door de schaamtegevoelens, schuldgevoelens, verwarring, gebrek aan inzicht, gevoelens van onmacht, overweldiging en niet weten hoe ze daarmee kunnen omgaan. (belangrijk om uit te breken en hulp te vragen in dit geval) Het hele gezin is eigenlijk soms emotioneel ziek, dit houdt de problematiek ook vaak in stand. Men durft er niet over praten of weet niet hoe men dat doeltreffend kan doen.

8. Je kan overgevoelig of over-emotioneel worden waarbij je je meer bewust bent van de emoties van anderen, maar minder van die van jezelf. Je leerde niet goed omgaan met jouw eigen emoties. Voor anderen zorgen werd een overlevingsmechanisme.

Je kan hyperalert worden voor negatieve reacties van anderen.

Het kan leiden tot emotionele moeilijkheden, neerslachtigheid en stemmingswisselingen.

9. Gepest worden kan een gevolg zijn van onzekerheid.

10. Verslavingsproblematieken kunnen voorkomen

11. Misdaad, op het verkeerde pad komen, verkeerde vrienden krijgen.

12. Kinderen reageren er verschillend op: sommige kinderen worden als volwassene heel dwangmatig en gecontroleerd, en overdreven ratio en uiterlijke prestaties nastreven. Ze ontwijken gevoelens.

Andere kinderen worden het zwarte schaap, over-emotioneel (moeite om te gaan met hun sterke emoties en intuïtie) of veroorzaken problemen om de aandacht af te leiden weg van het werkelijke probleem.

13. Het slachtoffer kan later zelf een dader worden, en op zijn beurt anderen emotioneel onderdrukken of mishandelen, of overdreven streng worden.

14. Enz.

Een dik boek in het Engels dat ik heel goed en behulpzaam vond omtrent deze negatieve gevolgen is: “Adult Children of Alcoholics.” Het geeft je heel veel herkenning en daardoor kan de lezer aanvangen met dit te helen. Een boek dat ik zelf niet las, maar dat iemand anders aanraadde is: “Zal ik ooit goed genoeg zijn”. (omtrent de gevolgen van narcisme in de opvoeding)

Voor mensen die het heel moeilijk hebben is het interessant om dit deel van deze problematiek te bestuderen. Als je het moeilijk hebt en hier begint over te leren is deze erkenning nuttig en helend. Met andere woorden in de eerste fase van herstel is deze erkenning van de negatieve gevolgen belangrijk.

Mogelijke positieve gevolgen

Maar al onze uitdagingen hebben ook een verborgen boodschap in zich kunnen na een tijd ook onze sterkten worden. Dit is afhankelijk van de situatie en een beetje een gevoelig onderwerp om over te spreken. Toch is dit van essentieel belang om te onderkennen omdat dit belangrijk is voor volledig herstel en het begrijpen van sociale interacties. Deze aanpak is vooral nuttig voor mensen die al een stapje verder staan in hun herstelproces. Het miskent echter niet de negatieve gevolgen of het verdriet dat mensen hebben als gevolg van een emotioneel moeilijke opvoeding: Beiden zijn belangrijk, het verdriet uiten, erkennen en dan jouw krachten en potentieel onderzoeken.

Deze kant is ook nuttig om het potentieel en de goede kanten te zien van mensen die uit een uitdagende leefsituatie komen, zodat je dat op de juiste momenten kan ondersteunen indien mogelijk. Zo leer je hoe je met mensen kan communiceren en voorzichtig hun kracht kan ondersteunen.

Deze kant van het verhaal is ook belangrijk zodat mensen die verschillend zijn elkaar beter zouden begrijpen, en minder vooroordelen of hoogmoed zouden ontwikkelen. Het toont ons immers aan dat iedereen kan leren van elkaar.

Ik kom zelf uit een emotioneel uitdagende opvoeding en heb daar veel over bestudeerd en onderzoek naar gedaan. Dit is mijn mening, uw situatie kan anders zijn en jij kan andere dingen geleerd hebben. Het is prima als u een andere mening en ervaring hebt. Mijn intentie is mensen helpen hieromtrent door te delen wat ik hieruit geleerd heb:

Dit gaat voor alle duidelijkheid níet over misdaad goedkeuren, verbloemen, miskennen of goedpraten. Het is nog steeds belangrijk om grenzen te trekken, assertiviteit te leren, schadelijk gedrag niet toe te laten, en optimale opvoeding na te streven. Je moet deze uitdagingen NOOIT opzoeken of expres moeilijkheden opzoeken. Zo werkt het niet. Maar het is wel belangrijk om het hele plaatje te zien, als je mensen wil begrijpen en wil helen. Dit is een aanvullende daaropvolgende stap.

Als je kijkt naar succesvolle of beroemde mensen of mensen die iets groot op poten gezet hebben, dan hebben die vaak voordien een grote uitdaging meegemaakt: Ze zijn zwaar gepest geweest, leefden op straat (Hale Bary, Jim Carrey, Dr. Joe Vitale, Christian Mickelson, Dr.Phil, Steve Harley, etc.), beleefden een groot faillissement, hadden een uitdagende opvoeding, hadden leermoeilijkheden, etc.etc. Het is belangrijk om de opbouwende gevolgen ook te kennen en begrijpen, want dat is deel van het herstel. Meer en meer beginnen we te begrijpen dat kunnen omgaan met uitdagingen een kracht en geen zwakte is. Je moet jezelf niet identificeren met het probleem, maar met jouw mogelijkheid om daarmee te dealen.

Ook is het belangrijk om de impact te begrijpen van negatieve secundaire reacties. De onconstructieve secundaire reacties vertragen herstel. De primaire reactie op een uitdaging is gezond en zet ons aan tot oplossingen en heling. Je zoekt bijvoorbeeld hulp, je leert bij, je herstelt, je neemt rust, wordt assertiever, enz. Zij zetten ons aan om situaties te verwerken op een gezonde manier en creatieve oplossingen te implementeren.

De secundaire reacties leren we voor een groot deel uit de reacties van onze omgeving en vertragen ons: schaamte, misplaatste schuldgevoelens, ongegronde gevoelens van onmacht, paniekstoornissen, óverbezorgdheid, angst om alleen te zijn, onwetendheid en onkunde over de problematiek, mentale verwarring, paralyse, gevoelens van onwaardigheid en afbraak van ons zelfvertrouwen. Zij brengen een negatieve spiraal op gang. De mogelijke positieve gevolgen helder krijgen is belangrijk om de hele problematiek te begrijpen en minder negatieve secundaire reacties te krijgen. De positieve gevolgen gaan over hoe een persoon is omgegaan met het probleem. Het gaat over het doeltreffende coping-gedrag dat de persoon heeft toegepast, en de oplossingen die de persoon heeft gevonden. Het gaat ook over de capaciteiten, positieve eigenschappen en talenten die de persoon van binnen in zich heeft.

Mogelijke positieve gevolgen van een uitdagingen opvoeding zijn:

1. empathie, je kan een goede hulpverlener worden, een ideale psycholoog of therapeut

2. een sterke persoonlijkheid kweken, niet zo snel van stuk te brengen zijn

3. later iets groot op poten zetten, veel mensen raken op een positieve manier

4. leren communiceren met mensen die anders zijn, of met moeilijke mensen, veel sociale vaardigheden bijleren

5. een boodschap aan de maatschappij geven, waar zij iets uit te leren hebben, als een bepaald probleem veel voorkomt in de maatschappij dan komt dat meestal omdat de maatschappij iets te leren heeft. Een specifiek probleem aan de kaak stellen of een klokkenluider zijn.

6. jouw emotioneel leidingssysteem leren begrijpen en leren omgaan met uitdagingen in het volwassen leven, het is belangrijk om dit te leren, als je nooit iets tegenkomt dan leer je dat niet en dan ben je niet bewapend om op jouw eigen benen te staan

7. aan mensen leren dat consumptie en competitie niet de oplossing voor problemen is (families die enkel hierop gericht zijn, kweken geen zelfzekere en gelukkige leden)

8. nieuwe oplossingen en evoluties in de maatschappij ontdekken & aan anderen leren

9. Bijdragen aan een betere wereld & maatschappij

10. ontdekken dat niet enkel uiterlijke en materiële prestaties het belangrijkste zijn en ontdekken dat er meer zit achter de materiële realiteit: een goede en stabiele balans materie/ratio-emotie/persoonlijkheid ontwikkelen

11. een voorbeeld en inspiratie voor anderen worden

12. oplossingen voor problemen ontdekken

13. zelfredzaam worden

14. liefde ontdekken (zonder over jou te laten lopen)

15. zelfvertrouwen ontwikkelen vanuit een must: leren om je niets aan te trekken van de mening van anderen door vallen en opstaan

16. een intense levenservaring beleven, veel emoties ervaren, en dus ook veel positieve emoties ervaren, een boeiend leven ontwikkelen als je hiervan hersteld bent; ná jouw herstel

17. een diepzinnige persoon worden, een verbindend persoon worden

18. je kan leren om mensen goed aan te voelen (zonder zelf jouw balans te verliezen). Jouw gevoeligheid kan een kracht en een unieke meerwaarde worden waar je in uitblinkt.

19. geboeid zijn door diverse positieve onderwerpen, passie ontwikkelen

20. antwoorden vinden waar niemand anders aan denkt omdat anderen met oogkleppen kijken

21. verder leren kijken dan jouw neus lang is: mensen die een ideale opvoeding hebben die worden al snel een beetje zelfingenomen, denken dat ze het beter weten en leren soms minder bij. Ze kunnen soms minder goed verbinden. Als jouw leven ideaal is dan heb je de neiging om lui te worden en te denken dat je het beter weet. Je kan een beetje arrogant worden. Als jouw leven vlekkeloos verloopt gebeurt dat al relatief snel. De les bestaat er nu net uit om te leren dat mensen die uit een uitdagende levenssituatie komen, anderen véél te leren hebben en dat het belangrijk is om steeds bereid te zijn om bij te leren en niet te denken dat we het beter weten.

22. VOORAL: mensen die een uitdaging beleefden of die achter staan, kunnen veel meer motivatie begeestering en enthousiasme hebben om iets te maken van hun leven en om iets te bereiken en daarom kunnen ze vóór staan op slimme of bekwame mensen die minder motivatie hebben. Ze kunnen iedereen inhalen en sneller ontwikkelen en evolueren. Motivatie en drijfveer zijn heel belangrijke aspecten van succes.

23. Verandering: Véél mensen veranderen pas als het écht nodig is, of als het vuur hen aan de schenen staat. Veel mensen getuigen ervan dat ze problemen pas aanpakten als ze iets heel ingrijpend meemaakten. Mensen die hun verleden verwerkt hebben, die getuigen vaak dat de uitdagingen hen gesterkt hebben.

24. Enz.

Door de positieve gevolgen te kennen, hoef je jezelf, jouw leven en jouw opvoeding niet als zo’n grote mislukking te zien. Je kan beseffen dat je eigenlijk niet zo achter stond op anderen als je soms dacht. Je kan inzien dat, over de grote schaal, je het eigenlijk nog zó slecht niet deed. Je kan beseffen dat je meer kwaliteiten en waarde in je hebt dan je voordien dacht. Je kan beseffen dat jouw leven niet zo nutteloos was als je dacht. Je begrijpt beter hoe de wereld en mensen ineen zit. Je ziet jezelf niet als achterstand hebbend, maar begrijpt vanwaar alles komt. Je kan een fiere laatbloeier worden. Je neemt het niet persoonlijk op en maakt het beste uit de situatie die je hebt. Het leven gaat er niet om om een vlekkeloos leven te leiden, en mensen die een schijnbaar vlekkeloos leven hebben kunnen ook heel veel leren van anderen en hebben ook achterstand op bepaalde vlakken. Als je goed met mensen praat, zal je ontdekken dat bijna iedereen zijn eigen verhaal van moeilijkheden heeft. Dat verschilt inderdaad wel in ernst.

Elke situatie is anders en iedereen bevindt zich op een andere plaats op zijn verwerkingsproces. Maar als je trauma wil verwerken is het belangrijk om dit aspect op een gegeven moment ook te incorporeren.

Beiden zijn belangrijk: erkennen van de pijn en de moeilijkheden, de achteruitstand. Dat maakt je authentiek en oprecht. Je komt in contact met jouw zelfliefde en voelt je erkend. Daarna ontwikkel je ruimte om ruimer naar het onderwerp te kijken.

Daarna kan je erkennen welke de krachten en het potentieel is dat je óók hebt. Dat heb je nodig voor duurzaam herstel. Niet alles kan helemaal geheeld worden, maar je kan zaken wel leren beter plaatsen en een waardig leven leiden. Het begrijpen van de opbouwende aspecten, kan helpen om jouw gevoel van waardigheid en evenwaardigheid met anderen terug te winnen. Je kan wel een waardig leven leiden.

Hier kan je zelfhulpgroepen vinden rond diverse onderwerpen: Home – Trefpunt Zelfhulp Dit kunnen fantastische hulpgroepen zijn! Zij gaan vaak over het eerste deel van dit werk; erkennen, steun vinden en oplossingen zoeken. Het is aangeraden je uit situaties te begeven waar sprake is van misbruik. Zoek professionele hulp als dat nodig is. Steun van anderen is ook bijzonder bekrachtigend.

Probeer het niet allemaal alleen te doen. Er is hulp en er is veel waardevolle documentatie die je kan helpen.

Dit is mijn ervaring gebaseerd op studie over dit onderwerp en ervaring in binnen- en buitenland.

Ik help mensen via individuele begeleiding om emotionele trauma’s te verwerken in dit 2de stadium, en te herstellen van een probleemgezin via herinterpretatie van de situaties. Dit is één onderdeel van mijn werk. Wil je hieraan deelnemen dan kan je me mailen op: urika.org@gmail.com. Heel welkom voor informatie hierover. 

Getuigenissen van deelnemers kan u hier lezen: getuigenissen van deelnemers

Welke activiteiten zijn sociaal geaccepteerd, maar zijn eigenlijk volkomen belachelijk?

1. Elkaar ontmoedigen als gevolg van overbezorgdheid, zodat je eerder het tegenovergestelde veroorzaakt
2. Kritiek geven zonder goed te weten waar het om gaat, zodat je eigenlijk véél wijsheid mist en veel potentieel goede vriendschappen kan mislopen
3. Denken dat je het beter weet en daarom niet bijleren en niet vlot samenwerken
4. Klagen zonder de antwoorden en oplossingen te accepteren en overwegen

Er zijn nog véél meer antwoorden. Wat is jouw antwoord op deze vraag? Schrijf ze in het commentaarveld hieronder 🙂 !

Waarom kijken slimme mensen neer op intellectueel gemiddelde mensen? En is dat wel zo?

Ik leg in dit antwoord uit waarom we soms neerkijken op anderen, waarom we in België waarschijnlijk teveel waarde hechten aan academische intelligentie en wat de belangrijke taak & boodschap is van mensen die academisch wat langzamer leren.

Iemand stelde deze vraag. Dit is een quora vraag: www.nl.quora.com Ik neem deze vraag letterlijk over.

Mijn profiel op Quora: https://nl.quora.com/profile/Rozelinde-Warmoes  Je bent welkom om me daar te steunen als je het interessant vindt.

Ik denk dat het grootste deel slimme mensen (om het even zo letterlijk over te nemen) niet neerkijkt op intellectueel gemiddelde mensen, integendeel. “Maar” soms komen negatieve opmerkingen over intelligentie toch wel voor: Het is iets dat ik af en toe toch wel hoor vallen, het is soms kwetsend en de maatschappij heeft nog wel iets te leren omtrent dit onderwerp. Mensen die het academisch wat moeilijker hebben, hebben een belangrijke taak en boodschap in onze cultuur. Wat is dat? Op het einde verhelder ik dit.

In België hechten we relatief veel waarde aan academische resultaten, maar eigenlijk is dat niet heel ondersteunend voor ons als groep en maatschappij. Waarom niet? Academische titels en prestaties zijn uiterlijke tekenen van vergelijking. Het is hetzelfde als mensen vergelijken op vlak van uiterlijke schoonheid of spierkracht, geld, machthebbende posities of relaties. Families en gemeenschappen waar men elkaar primair vergelijkt op uiterlijke prestaties, kweekt onzekere en ongelukkige mensen en bemoeilijkt de samenwerking. Als je mensen enkel viert om hun uiterlijke resultaten, dan leer je mensen niet dat hun innerlijke persoonlijkheid eigenlijk het meest belangrijke is. Je geeft dan te weinig aandacht aan de essentie van wie mensen zijn en aan sociale vaardigheden. Dat leidt tot meer instabiliteit en onzekere mensen met minder emotionele en sociale vaardigheden.

En daar verlangen we naar in onze maatschappij.

Er zijn ook altijd mensen die uit de boot vallen als je mensen beoordeelt op vlak van hun uiterlijke resultaten. Je vergeet een berg aan eigenschappen die ook belangrijk zijn voor ons als groep.

Natuurlijk hebben we slimme mensen nodig in onze samenleving, maar dat is niet het enige wat we nodig hebben. Soms hebben we mensen nodig met een sterke weerstand om ziekten te weerstaan. Soms hebben we mensen nodig die eens een grapje kunnen vertellen zodat we zaken kunnen relativeren en mentaal sterker staan. Soms hebben we mensen nodig die liefdevol zijn zodat de groep samenwerkt en sterker is. Als groep zijn we véél sterker dan alleen.

Je ziet het ook in de scholen van vandaag. Zij waren sterk gericht op academische prestaties, maar de roep naar alternatief onderwijs wordt heel groot, omdat men begint in te zien dat men voor de tijd van vandaag veel andere vakken ook nodig heeft.

Ik schrijf hier mijn contemplaties en inzichten gebaseerd op mijn ervaringen en studie over deze onderwerpen. Mijn mening is geen wet. Ik wil het schrijven om hier eventueel mensen mee te helpen die hier last van hebben en het is ook wel een vraag waar de maatschappij van vandaag behoefte aan heeft:

Er zijn verschillende vormen van intelligentie. Je hebt academische intelligentie, financiële intelligentie, gezondheidsintelligentie, sociale intelligentie en emotionele intelligentie, doorzichtvermogen, visueel geheugen, kinesthetisch geheugen, enz.

Je hebt ook hartintelligentie. Dat is helder kunnen luisteren naar jouw intuïtie. Dat is eigenlijk een soort overkoepelende vorm van intelligentie. We geven daar in onze maatschappij nog niet zoveel aandacht aan. Hartintelligentie is minder gebaseerd op talent of erfelijkheid. Het is gemakkelijker te vergroten. Om succesvol te zijn in het leven en in onze relaties hebben we vooral emotionele of hartintelligentie nodig. Je kan dit automatisch en toevallig aangeleerd hebben, of je kan het bewust aanleren. Mensen die duurzaam holistisch succesvol zijn, of mensen die gemakkelijk geliefd worden zijn vaak mensen die dat toevallig of bewust aangeleerd hebben.

Iedereen heeft talenten & kwaliteiten. Sommige mensen zijn goed in academische intelligentie en geheugen. Ik zeg niet dat dit slecht is. Academische intelligentie is super en een heel mooi doel om naar te streven. Het is nuttig voor vele zaken ook en ik hou ervan. Academisch intelligente mensen gaan vaak wel véél bijleren, ook over sociale en communicatieve vaardigheden, waardoor zij daar ook vaak in uitblinken. Maar als we enkel dit gebruiken als vergelijking tussen mensen missen we véél wijsheid en inzicht over de mensen om ons heen. We missen een SCHAT aan kennis als we dat doen.

Mensen die wat meer moeite hebben met academische prestaties kunnen bijvoorbeeld beter zijn in humor en speelsheid. Ze zijn bijvoorbeeld beter in empathie en inlevingsvermogen dan academisch geniale mensen. Mensen die moeite hebben met academische prestaties, kunnen een grote geestelijke of sociale rol spelen in de samenleving. Ze zijn misschien heel lief en trouw. Ze kunnen een sterke persoonlijkheid ontwikkelen. Iemand anders kan een fenomenale moeder, vader, vriend of begeleider zijn. Het kunnen fantastische zorgverleners of entertainers zijn. Ze kunnen fantastische sprekers, onderhandelaars, bemiddelaars of diplomaten zijn. Het kunnen mensen zijn met een grote ambitie en motivatie om te groeien, bij te leren en zichzelf excelleren en daarom kan het zijn dat ze vele anderen vooruitsteken. Enz. enz.

Alles heeft zijn voor- en nadelen.

Neerkijken heeft niet zoveel met academische intelligentie te maken. Allerlei soorten mensen kunnen het doen. Veel mensen doen het af en toe. Het kan een soort beschermingsmechanisme zijn. Het is geen veroordeling, maar wel een teken aan de wand.

Als mensen op een negatieve manier neerkijken op anderen, of mensen op de één of andere manier kwetsen, dan is dat altijd omdat ze zelf emotionele pijn hebben. Dat is een overlevingsmechanisme of een tijdelijke oplossing omdat je zelf iets mist of omdat je zelf gefrustreerd bent. Door iemand anders af te breken en je boven iemand anders te stellen, krijg je een vals gevoel van superioriteit, dat je even verlichting geeft van jouw frustratie. Je kan ook de neiging hebben om neer te kijken op anderen vanuit angst en onzekerheid. Door neer te kijken op anderen in een groep, ontneem je hen eigenlijk wat invloed en macht. Het kan ook zijn dat de persoon niet weet hoe hij voor zijn behoeften kan zorgen zonder anderen naar beneden te halen. OF het kan zijn dat de persoon niet weet hoe hij op een gelijkwaardige manier kan verbinden met anderen. In dit geval wijst het op een gebrek aan vaardigheden. Het heeft dus met de persoon zelf te maken en niet met de persoon waar hij naar wijst.

Neerkijken op anderen, om jouw emotionele pijn te verlichten, is geen duurzame oplossing. Jouw frustratie komt daarna gewoon weer terug. Het kan een soort automatisme zijn of een manier om orde aan de maatschappij te geven. Je hebt niets echt opgelost. Integendeel, je hebt jouw relaties eigenlijk wat verstoort. Als je je beter of minder voelt dan anderen, kan je op dat moment nooit harmonisch & optimaal verbinden met anderen. En als je neerkijkt op anderen, dan mis je ook een groot deel inzicht over de andere persoon. Je ziet de 100 kwaliteiten & waarden dan niet die de persoon wél te bieden heeft. Vandaar is de bereidheid om bij te leren zo belangrijk. Mensen die anders zijn dan ons hebben vele capaciteiten en talenten die wij niet kennen. Als we mensen minderwaardig achten zitten we niet helemaal in contact met onze intuïtie.

Als je je zelf goed in jouw vel voelt; als je je met jouw eigen zaken bemoeit en gelooft in jouw pad, dan heb je er geen behoefte aan om je met andere mensen bezig te houden op een negatieve manier, laat staan ze minder dan jou te achten. Gelukkige mensen die in hun kracht staan hebben dit eigenlijk niet nodig. Hun geest is met constructieve zaken bezig.

Natuurlijk is academische intelligentie ook nuttig. Ik ben blij als leiders en opvoeders intelligent zijn. Ik ben blij als beleidsmakers en grote businesseigenaren intelligent zijn. Studie is nog steeds nuttig om een goede job te vinden, om nieuwe technologieën te ontdekken, om oplossingen voor wereldproblemen te vinden en om kwaliteit aan anderen te bieden. Je kan ook zowel academisch als emotioneel intelligent zijn en ik ken zo veel mensen.

Er zijn ook nadelen aan intelligent zijn. Bij slimme mensen bestaat het risico dat ze kunnen denken dat ze het beter weten dan anderen, en daarom niet meer willen bijleren. Daardoor kunnen ze waardevolle informatie missen. Het kan zijn dat ze daardoor over een gegeven onderwerp vast komen te zitten. Het kan zijn dat ze de wereld te rationeel bekijken, en daarom geen aandacht geven aan een evenwichtige geestelijk-materiële mens en wereldvisie. Ze kunnen zoveel informatie in zich opgenomen hebben, dat ze nog moeilijk een wijze alternatieve visie kunnen opnemen.

We kunnen dus wederzijds héél veel van elkaar leren. Er is heel veel verschil in mensen, waardoor we eigenlijk héél veel kunnen leren van elkaar.

Ik ken zelf enkele enorm goede vrienden en voorbeelden van geniaal slimme mensen die oprecht en authentiek de wijsheid zien in allerlei soorten mensen.

Mensen die het academisch intellectueel wat moeilijker hebben, die hebben een belangrijke taak in onze maatschappij. Zij ontdekken de wijsheid dat hart- of emotionele intelligentie veel doorslaggevender is. Dat is hun boodschap. Daar is vandaag de dag veel behoefte aan. (of ze hebben een andere individuele boodschap voor hun omgeving) Ze zijn bijvoorbeeld heel gelukkig, of zelf nog gelukkiger dan mensen met hoge prestaties. Dus ook dat kunnen ze aan anderen leren. Daarmee tonen ze aan dat geluk niets met hoge academische prestaties te maken heeft. Ze zijn ook geliefd en ze hebben ook gelukkige en warme relaties. Ze maken fun. Zij kunnen een voorbeeld en inspiratiebron zijn voor anderen. Zij geven de boodschap aan de wereld dat wanneer we willen groeien als maatschappij, we onze hart en sociale intelligentie meer prioriteit moeten geven. Zij geven anderen de boodschap dat het belangrijkste onze persoonlijkheid en innerlijke schoonheid en hartintelligentie is. Zij geven de boodschap aan de wereld dat samenwerken, verbinden en elkaar begrijpen veel belangrijker is dan louter academische punten & titels.

We hebben uiterlijke prestaties en hoge punten op zich eigenlijk niet nodig om geliefd te zijn om wie we zijn en goede relaties te hebben, wat het belangrijkste is hier. Wij zijn als mens afhankelijk van onze groep om te overleven. Onze sociale vaardigheden zijn heel belangrijk, maar aangezien we nu in steden leven met veel beschermende tools rondom ons is dat niet altijd meer zo zichtbaar.

Het is ook belangrijk dat we voor onze fysiek en onze hersenen (en geheugen) zorgen. Dat hebben we natuurlijk ook nodig om een goede en sterke maatschappij te bouwen. Als iedereen zijn fysiek  en geheugen zou verwaarlozen dan zouden we als groep ook niet sterk zijn. Vandaar komt het dat we anderen gaan veroordelen, wanneer die anders zijn dan ons. Het is een soort poging om mensen te stimuleren om goed zorg voor zichzelf te dragen. Maar het is uit balans. Mensen afkeuren en afwijzen leidt tot problemen. Je ontdekt niet wat voor gevarieerde kwaliteiten iemand heeft en je leert niet hoe je mensen kan motiveren op een doeltreffende manier.

Als we moeten kiezen is het innerlijke belangrijker dan het uiterlijke. Als we ons vanbinnen goed voelen, dan gaan uiterlijke resultaten altijd volgen. Uiterlijke prestaties blijven kwa belangrijkheid op de 2de plaatst staan. Iemand die zich goed in zijn vel voelt, zal altijd gemotiveerd zijn om goed voor zijn lichaam en geest te zorgen, op een gebalanceerde manier.

Het is door meer naar elkaar te luisteren en meer respect te hebben voor de talenten van anderen, dat we meer gaan leren van elkaar en dat we gemotiveerd gaan zijn om elkaar te waarderen om de capaciteiten die we hebben. Dan gaan mensen zowel de waarde van emotionele intelligentie als van feitelijke kennis erkennen.

Getuigenissen van deelnemers kan u hier lezen: Reacties van deelnemers

Hoe je jouw gevoel van “RAAR-zijn”, “ gevoel van ONKUNDE” en “ONTOEREIKENDHEID” kan overwinnen

Onderdeel van de Cursus radicale eerlijkheid

Heb je jezelf ooit “raar”, “tekortkomend” of “kansloos” gevoeld? Heb je ooit het gevoel gehad dat je iets miste om een bepaald doel te bereiken? Heb je je ooit minder waard gevoeld dan anderen of het gevoel gehad dat jij iets níet had wat een ander wel had? Ik denk dat iedereen dit wel eens gehad heeft op een bepaald moment in zijn leven. Het hoort erbij. De ene persoon heeft het hier meer moeilijk mee dan een ander.

Als je daar last van hebt, dan is dit artikel heel interessant voor u:

We hebben het in dit artikel over de alledaagse gevoelens van ‘raar’ of ‘ontoereikend’ zijn.

We moeten niet blijven hangen in ons gevoel van ontoereikendheid. Er is een andere weg. Er bestaat hier een oplossing voor. We moeten ons niet minder waardig, minder succesvol of kanslozer blijven voelen dan anderen.

Beter gezegd: Ons 100% perfect voelen zullen we waarschijnlijk nooit op deze aarde bereiken als mens en dat is ook niet nodig. Niemand zal dit bereiken, ook de grootste leraar of succesvolle persoon niet. Maar minder dan 80% zelfliefde of gevoelens van toereikendheid moeten we eigenlijk ook niet blijven voelen. Daar kunnen we iets aan doen.

Het is o.k. en normaal dat we momenten hebben dat we iets opmerken in onszelf dat we niet zo fijn vinden, of dat we tegen een beperking oplopen in het leven. Onze tijdelijke twijfels of gevoelens van beperking zijn uitdagingen of wobbels in ons leven om ons iets te leren. Ze tonen ons eigenlijk dat we negatief over onszelf aan het denken zijn. We willen uitdagingen in het leven omdat ze ons in staat stellen om te zeven, kiezen en uit te breiden. Maar ze bestaan niet om daarmee rond te blijven lopen. Het is niet de bedoeling dat dit een deel van onze persoonlijkheid wordt, of dat we onszelf hiermee gaan identificeren. Dit is niet wie we zijn.

 

We kunnen leren om van onszelf te houden en positief over onszelf te denken. We kunnen leren om onze doelen te bereiken op een harmonieuze manier.

Elke persoon is een beetje anders. De ene persoon heeft meer zelfvertrouwen en denkt positiever over zichzelf. De andere persoon doet dit minder. Beiden zijn even goed. Dit komt omdat we allemaal verschillende levenspaden, levensdoelen en levensmissies hebben. Van een diepe uitdaging ontwikkelen we de sterkste karakters, inzichten en de grootste successen. Veel mensen hebben dit bewezen met hun voorbeeld. Veel mensen worden wakker na een ingrijpende gebeurtenis.

Het komt voor op alle momenten van ons leven. Zelf-twijfels zijn bijvoorbeeld typisch in onze tienerjaren. Veel mensen worden een beetje zelfzekerder door het volwassen worden. Ook tijdens de 30-gers of 40-gers crisis moeten we opletten dat we niet teveel aan onszelf beginnen twijfelen omdat we dan de score opnemen tussen onze aspiraties en onze successen. Het blijft iets waar we ons hele leven moeten op letten. We moeten er ook voor zorgen dat zelf-twijfel niet sluimerend in ons aanwezig blijft. Soms accepteren we een negatieve gedachte en gevoel over onszelf en blijven we daarmee rondlopen omdat we niet weten hoe we het zouden kunnen oplossen.

Dit heeft ons een tijd geholpen. We hebben de wobbel als het ware even in de kast gelegd omdat we er niet direct een oplossing voor hadden. Dit is nu dus niet meer nodig. We kunnen volledig van onszelf houden.

MIJN GEVOEL ZEGT IETS ANDERS DAN MIJN HOOFD

Vaak weten we dat wel.  Rationeel weten we wel dat we niet ‘raar’ of ‘minder waard’ zijn dan iemand anders. Maar hoe veranderen we dat gevoel of die gewoonte om zo over onszelf te denken? Hoe veranderen we onze realiteit?

Daar bestaan praktische handgrepen voor.

DE BETEKENIS VAN EEN WOBBEL (kleine uitdaging)

Onze gedachten creëren onze werkelijkheid. Als ik tegen mezelf zeg dat ik “raar” ben dan zal ik daar ervaringen van scheppen. Dan zal ik vooral bewijzen opzoeken, zien en aantrekken die mijn overtuiging beamen. Als ik me ‘raar’ voel, dan zal ik mensen aantrekken die me ‘raar’ vinden. Ik kijk met oogkleppen naar de wereld: Ik zie niet dat ik perfect normaal, waardevol en speciaal ben en ik zie de miljarden mensen niet die dat zouden kunnen beamen.

(OOk het omgekeerd is het geval: Als ik van anderen denk dat ze ‘raar’ of ‘ontoereikend’ zijn dan zal ik daar meer van creëren; Waar ik aandacht aan geef, dat trek ik aan. in mijn ervaring zal ik DAT deel van die persoon eruithalen.)

Als ik zou leren om dit niet meer over mezelf te denken, dan zou mijn realiteit veranderen.

Dit geldt ook voor: “mezelf niet goed genoeg voelen”, “anderen als vijand zien”, “mezelf niet slim-mooi-sterk-boeiend-communicatief-rijk genoeg voelen”, “anderen ontoereikend inschatten”, enz.

Wat we denken over onszelf en anderen werkt als een selffulfilling prophecy.

Als ik positief over mezelf denk, dan zal ik positieve gevoelens, relaties en omstandigheden aantrekken. Wat ik uitstraal, komt naar me terug. Mijn omgeving is een spiegel van mijn innerlijke gedachten.

We maken het onszelf gewoon wijs. We zijn niet raar. In wezen trekt elke ziel relatief sterk op elkaar. We hebben gewoon en gelukkig fysieke verschillen op de aarde. We hebben op aarde een unieke persoonlijkheid om ons niet in elkaar te verliezen. We hebben ook een unieke persoonlijkheid om het leven super boeiend te maken. Dat is de ware grond van onze verschillen en het heeft niets te maken met beter of minder goed zijn dan elkaar.

Maar… dat vraagt wel een beetje meer uitleg. Waarom lijkt het dan zo dat mensen met bepaalde fysieke eigenschappen, gewoonten of bezittingen meer succes hebben dan anderen of gemakkelijker succes bereiken?  Lees verder om dit te ontdekken.

WAT VOELT BETER?

Het voelt niet goed aan om ons minder te voelen dan anderen. Het voelt niet goed aan om onszelf negatief te vergelijken met anderen. Het voelt niet goed aan om negatief over onszelf te denken of om te twijfelen of ons zorgen te maken over onze toekomst en mogelijkheden.

Waarom doen we dit dan toch?

Het voelt goed aan om positief over onszelf te denken. De momenten dat we onszelf en ons leven accepteren zoals het is voelen goed en vredig aan. Het voelt goed en opluchtend aan om te geloven in onze realistische mogelijkheden en toekomst. Het voelt goed aan om van onszelf te houden. Vaak vinden we onszelf wel fantastisch, maar kijken we gewoon teveel naar de reacties en meningen van anderen. Als we ons goed in ons vel voelen, zijn we blij op het pad, de evolutie en dan begrijpen we dat we niet alles in één keer moeten hebben. (-We kunnen véél, maar niet alles tegelijkertijd en continue.-)  Het voelt goed aan om in onszelf te geloven. En het voelt ook heel goed aan om in anderen te geloven. Het voelt positief om te geloven dat anderen ook van ons kunnen houden. Het voelt goed aan om te verwachten dat er anderen zullen zijn die zullen meewerken. Het voelt opwindend aan om te geloven dat er anderen gaan zijn die plezier en liefde op ons pad gaan brengen; enz.

Als we hier even bij stilstaan, dan kunnen we dat meestal wel gewaarworden bij onszelf. Het verschil in gevoel is meestal heel duidelijk. We hebben meestal wel momenten dat we het kunnen. Waarom kiezen we er dan voor om niet in onszelf te geloven; en negatief over onszelf en anderen te denken?

• Dit komt omdat dit een gewoonte is
• Dit komt omdat we de voorbeelden van anderen nadoen
• Dit komt omdat we niet goed weten wat het alternatief is

MAAR FYSIEKE BEPERKINGEN LIGGEN TOCH VAST? IK KAN ZE TOCH NIET VERANDEREN? ALS IETS EEN BELEMMERING IS, DAN IS DAT TOCH ZO?

Ik kwam ooit een prachtige vrouw tegen op mijn massagetafel die het volgende tegen me zei:

“Ja, ja, dat positieve denken is allemaal goed en wel, en ik vind wel dat er een groot deel van waarde in zit, maar áls IK er ÁNDERS had “uitgezien”, dan had mijn leven er toch wel helemaal anders uitgezien!”

Het is al een tijdje geleden en ik durfde het toen nog niet vragen, maar dit is wat ik dacht:

“En als je anders over jezelf had “gedacht”, had jouw leven er dan anders uit gezien? – Bijvoorbeeld als je krachtig positief over jezelf had gedacht, welk verschil zou dat in jouw leven gehad kunnen hebben?! – Welke nieuwe deuren zou dat open gedaan hebben?”

• Onze fysieke eigenschappen maken een verschil, maar hun invloed is véél kleiner dan we denken.
• Onze gedachten over onszelf zijn véél doorslaggevender dan hoe we eruit zien.

Het zijn niet de slimste mensen die de best betaalde beroepen hebben. Dat kan maar dat moet niet. Het zijn ook niet de mensen die het langste en zwaarste werken die het meeste geld hebben. Het zijn niet de rijkste, invloedrijkste, slimste of mooiste mensen die de beste relaties hebben. Opnieuw kan dit wel, maar is dit absoluut geen vereiste. Mensen van allerlei posturen, achtergronden, diploma’s en beroepen hebben succesvolle en liefdevolle relaties. Het zijn niet altijd de beste zangers die het meest beroemd zijn. Enz. Er speelt dus iets anders mee.

Een succesvol leven of succesvolle relaties hebben heeft te maken met onze vibratie = uitstraling en onze gedachten over dat onderwerp. Als we een positieve vibratie over onszelf, anderen en relaties hebben, dan kunnen we gezonde en liefdevolle relaties ontwikkelen. Als we positieve vibraties en gedachten over geld hebben dan kunnen we overvloed in ons leven manifesteren zonder onze omgeving te beschadigen.

• Zelf als zouden we geboren zijn als de mooiste persoon van de wereld, in het rijkste en meest gezonde gezin; als we over dezelfde manier over onszelf en anderen zouden denken, dan zou ons leven er hetzelfde of vergelijkbaar hebben uitgezien. Ik zal misschien een andere partner trouwen of in een ander bedrijf terechtkomen, maar ik zou vergelijkbare problemen aantrekken. Als ik bijvoorbeeld mooi ben, maar heel negatief over mezelf en anderen denk, dan zal ik mensen aantrekken die mijn schoonheid misbruiken of jaloers zijn en omstandigheden aantrekken die me ongelukkig maken. Onze gedachten wegen veel sterker door dan onze uiterlijke eigenschappen.

Het zijn onze gedachten en overtuigingen die onze realiteit creëren en veel minder onze uiterlijkheden en fysieke eigenschappen.

 

6 TIPS OM ONSZELF NIET MEER “RAAR”, “ONKUNDIG” OF “ONTOEREIKEND” TE VOELEN, EN WEL ZEFLLIEFDE TE VOELEN EN SUCCES TE VINDEN

1. Leren kijken naar de innerlijke kracht en schoonheid van mensen

Een eerste belangrijke levensles is inzien dat succes, wijsheid en schoonheid vanbinnen zit. Dit is wat de dwarsliggers, mensen met een handicap en mensen die leven op de rand van de wereld ons vertellen. Dat is hun boodschap aan ons.

We leven in een consumptiemaatschappij die ons aanzet tot competitie. Dat mag ons doen streven naar perfectie maar dat zal ons nooit leren om echt gelukkig te zijn. Op deze manier gaan we nooit ontdekken wet de essentie van het leven is.

Materiële doelen mogen we nastreven en mogen erbij horen. Dit nastreven maakt het leven boeiend en het is aangeraden dat we blijven streven naar verbetering en perfectie omdat onze groei ons gelukkig maakt. Maar zolang we ENKEL materiële doelen gaan nastreven, gaan we nooit volledig gelukkig zijn. We gaan nooit ons volledige potentieel benutten als we dat doen. We gaan altijd het gevoel blijven hebben dat we iets missen. We gaan nooit volledig begrijpen waar het als mens-zijn om gaat.

Families die zich enkel richten op uiterlijke winsten ontwikkelen een gemis aan zelfvertrouwen bij de gezinsleden. Uiterlijke winsten hebben niet enkel met onze looks te maken: uiterlijk winsten = goede punten op school, academische titels, schoonheid, spierkracht, professionele of maatschappelijke titels, roem, aanzien, enz. Echt zelfvertrouwen kunnen we immers enkel vanbinnen in ons vinden. Dat gaat over onze persoonlijkheid, hartswijsheid (=intuïtie en emotionele/sociale intelligentie) en verbinding met andere mensen en de wereld.

• Om een gezonde en gelukkig relatie aan te trekken moet ik niet mooi zijn, het is belangrijk dat ik me goed in mijn vel voel. Uitstraling en zelfvertrouwen zijn de bouwstenen van een vervullende relatie. Als ik me goed over mezelf voel en denk, dan ga ik mensen aantrekken die mijn schoonheid en kwaliteiten zien. Dan ga ik mensen aantrekken die begrijpen dat het innerlijk belangrijker is dan het uiterlijk. Dan ga ik mensen aantrekken die in staat zijn om van anderen te houden. Maar de verandering zal EERST vanuit mezelf moeten komen. Dan zal ik de juiste mensen aantrekken en harmonische contacten binnenlaten.
• Relaties die ‘enkel’ gebaseerd zijn op uiterlijke eigenschappen zijn onstabiel en zwak.
• De gevoelens van ‘raar’ en ‘ontoerijkend’ zijn, komen van het overmatig kijken naar uiterlijke en materiële successen.
• Succes op werkgebied ontstaat als gevolg van positieve gedachten over onszelf, over anderen en over het leven.
• Mooi zijn, gaat eigenlijk over ons ‘mooi voelen’; Slim zijn gaat over ons ‘slim’ voelen en ons sterk concentreren op iets dat we interessant vinden; Rijk zijn gaat over ons ‘vrij, vreugdevol en waardig’ voelen, enz.

Het is niet dat we materiële successen en resultaten afkeuren, integendeel. Dat is ook ongezond en gebaseerd op een vooroordeel. We hadden het hierboven over gezinnen die enkel uiterlijke resultaten nastreven. We kunnen ook het omgekeerde doen en al het materiële en uiterlijke gewin afkeuren. Dat is ook uit evenwicht en ook ongezond voor het gezin. Je keurt daarmee een deel van jezelf en anderen af en mist een groot deel aan wijsheid als je zo’n groot deel van jezelf afkeurt. Het hindert ook een volledige vorm van zelfliefde.

Het blijft belangrijk om groei en vervulling na te streven, op onze eigen unieke manier, omdat dit past bij onze uitbreidende ziel. Als we de wet van aantrekking goed kennen, dan kunnen we doelen nastreven zonder onze omgeving te overbelasten. Het is ook waardevol om zorg te dragen voor onszelf en onze geliefden. Deze successen weerspiegelen ook een vorm van zelf-liefde en waardigheid. Ze horen er ook bij. Maar met werkelijk succes en heelheid hebben materiële doelen relatief weinig te maken. Materiële successen zijn eerder speelgoedjes en geschenkjes op ons pad.

De essentie is toch onze innerlijke ziel.

Zolang we enkel naar uiterlijke tekenen kijken, gaan we niet echt ontdekken wie wij en anderen werkelijk zijn vanbinnen en begrijpen wat liefde en zelfliefde is. Het is belangrijk dat we zoeken naar ons en andermans potentieel. Dat heeft iedereen in zich.

2. Onszelf accepteren = dit is positief tegen onszelf spreken

Eén van de belangrijkste tools is leren om positief tegen onszelf te spreken. Hoe we tegen onszelf spreken beïnvloedt ons gevoel. Mijn gevoel beïnvloedt hoe ik in relatie sta met iemand anders en hoe succesvol mijn handelingen zijn.

Dit artikel gaat over hoe we ons voelen. Onze gevoelens zijn een directe respons op onze gedachten.

Voorbeeld: Wat voelt beter:

• Ik en een mislukkeling. Ik kan niets. Ik ben nutteloos.
• Ik ben misschien wel o.k. Ik weet dat ik kwaliteiten heb. Ik heb successen gehad en ik zal er in de toekomst waarschijnlijk nog hebben. Eigenlijk zijn er wel veel eigenschappen aan mezelf die ik leuk vind. Ik ben wel een toffe persoon. Ik heb leuke vrienden. Mijn familie houdt van mij… enz.

De tweede uitleg voelt beter. Het heeft 2 seconden geduurd om deze zinnen te lezen en in 2 seconden hebben we onze gevoelens succesvol veranderd. We kunnen leren om dat altijd zo te doen.

We doen dit niet omdat we gewoon zijn om negatief over onszelf te spreken en denken. Als je je niet goed over jezelf voelt, dan heb je als het ware een vriend die naast jouw oor staat en de hele dag in jouw oor fluistert wat je allemaal verkeerd doet. Jouw eigen zelf-communicatie is als een persoon die 24u per dag naast jou staat en jou boodschappen geeft. Kritisch op anderen zijn is als een persoon die 24u naast jouw oor staat en negatieve gedachten over anderen influistert.

We hebben ons meestal een bepaald gedachtepatroon eigen gemaakt. Dat is grofweg ofwel:

• Heel negatief
• Licht negatief
• Neutraal
• Licht positief
• of – Heel positief

Het succes van onze realiteit zal dat ook meestal weerspiegelen.

Door de week en in stresssituaties gaan we vaak terugvallen op onze oude meest vertrouwde gewoonten. Dit is ons gedachtepatroon.

Maar we kunnen dit patroon veranderen door positief tegen onszelf te leren spreken. Dit zijn onze gedachten. De eerste stap is ons bewust te worden van ons huidige negatieve of positieve gedachtepatroon. Daarna gaan we ons patroon verbeteren. Dit doen we door herhaling, door daarbij stil te staan, onze oude gedachten in twijfel te trekken en ze te vervangen door realistische maar constructieve positieve gedachten. Opschrijven helpt in het begin om te focussen, maar we kunnen dit ook via tape of in onze fantasie doen.

We gaan eigenlijk leren om positief tegen en over onszelf en anderen te beginnen spreken en denken.

3. De kosmos en de wetmatigheid van aantrekking leren kennen en begrijpen

Een belangrijke les die we te leren hebben als we van onszelf willen leren houden is hoe de kosmos functioneert en wij daarin als mens. Het is nuttig dat we leren hoe ons bewustzijn en energetische lichaam functioneert. Als we volledig van onszelf willen houden, dan zal dit belangrijk zijn.

De materiële wereld waarin we leven is heel kneedbaar. We kunnen onze doelen bereiken. Ze komen van innerlijke veranderingen en niet van uiterlijke veranderingen. Dat lijkt zo omdat de uiterlijke veranderingen steeds onmiddellijk volgen op de innerlijke shiften. Maar alles is eigenlijk altijd eerst vertrokken van de energetische trilling.

Op dat niveau zijn er geen beperkingen. Er zijn verschillen tussen de realiteit van mensen omdat mensen verschillende overtuigingen en gedachten hebben. Onze gedachten creëren namelijk onze werkelijkheid. We willen ook geen perfect fysieke wereld omdat we zouden kunnen zeven en kiezen. Zo hebben wij dat als ziel ontworpen.

Als we ons niet beperkt willen voelen, dan zal het belangrijk zijn dat we leren hoe we onze doelen en verlangens kunnen realiseren. We kunnen onze dromen realiseren zonder onze omgeving te schaden.

We manifesteren zaken door ons zo te voelen, zoals we ons zouden voelen als we ons doel bereikt hebben. Onze vibratie trekt onze creaties aan. Als ik me bijvoorbeeld continue voel alsof ik een mooi, net en sterk huis heb, dan zal ik dat na een bepaalde tijd manifesteren in mijn leven. Ik weet niet hoe dit huis er gaat uitzien, hoe het op mijn pad zal komen, wanneer en waar het gelegen zal zijn, maar als ik me consequent zo voel, alsof ik dat huis al heb, dan gaat het op een bepaald moment binnengelaten worden in mijn materiële ervaring.

Dan begrijpen we ook dat onze fysieke eigenschappen nooit een belemmering zijn. We kunnen onze gevoelens namelijk altijd oproepen, mits enige oefening en uitleg.

Er bestaan eigenlijk geen beperkingen. De enige beperkingen zijn deze die we onszelf opleggen. Beperkingen worden gecreëerd door onze overtuigingen en gedachten.

De essentie van wat we willen kunnen we altijd bereiken. De vorm kan soms wat verrassend zijn, maar de verassing is altijd leuker dan gedacht.

Dat leer je in de theorie en de praktijk van de wet van aantrekking. De methodiek van aantrekking is een praktische discipline. Daar bestaan heel veel spelletjes en oefeningetjes voor. Het is een plezante methodiek. Het gaat er niet over om onmiddellijk al onze doelen en dromen te realiseren, alhoewel het soms wel snel kan gaan.

De praktijk van aantrekking verhoogt ons zelfvertrouwen en het brengt ons gevoel van zelfwaarde terug.We begrijpen nu immers dat we niets minder waard zijn dan anderen. We kunnen evengoed als anderen: succesvol zijn, geliefd worden, ons voorzien in onze basisbehoeften, gelukkig zijn en onze passies beleven, enz. We zijn niet beperkt.

We begrijpen dat het ons geboorterecht is om gelukkig te zijn en liefdevolle relaties aan te trekken. We leren hoe we onze doelen kunnen bereiken en gelukkig kunnen zijn op ons pad.

We begrijpen dan wie we werkelijk zijn vanbinnen: We zijn op de eerste plaats stralende zielen vol potentieel en ons lichaam is een verlengde van onze ziel. Dat brengt allemaal ons gevoel van zelf-liefde terug die we vergeten waren omdat we niet meer begrepen hoe de wereld ineen zat.

Als je dit niet gelooft of hier weinig ervaring mee hebt, dan nodig ik je uit om het uit te proberen. Niemand moet dit geloven zonder te ondervinden. De methode van aantrekking is een praktische en ervaringsgebaseerde discipline. Het vraagt zowel grondige studie van de theorie als praktijk-beoefening. Het vraagt wel minstens enkele maanden onderzoek (áls je er intens mee bezig bent, of langer als je er slecht sporadisch iets mee doet of iets over leest). Dit zijn allemaal gedachten en verbanden om over te contempleren. We moeten niets blindelings geloven. Het is een praktische levensfilosofie.

4. Stapsgewijs vooruitgang maken

Een belangrijk punt bij dit werk is de graduele vooruitgang. Onze gedachtepatronen zijn een gewoonte. In het begin zal het wat herhaling vragen om een nieuw patroon gewoon te worden. Maar de spelletjes zijn plezant en de vooruitgang kan wel snel gaan als we hier enthousiast mee aan de slag gaan. We zullen in het begin eens terug slippen en dan is het belangrijk dat niet als falen of achteruitgang te zien. Het is heel normaal en onvermijdelijk.

De ene persoon zal hier wat sneller mee weg zijn. Voor de andere persoon zal het wat langzamer gaan. Het ene is niet beter dan het andere.

“Het schildpad ziet veel meer details langs de weg dan de haas.”

“Mensen die een moeilijkheid tegenkomen, kunnen anderen veel beter begrijpen.”

“Gevoelige mensen hebben het nodig om zich sterker te focussen omdat ze meer nuances in hun omgeving en gevoel opmerken.”

“Het pad kan een bron van plezier zijn.”

“Het gaat over het maken van vooruitgang, niet over perfectie.”

Het is belangrijk dat we bij ons gevoel blijven als we tegen onszelf spreken. Als ik tegen mezelf zeg dat ik het mooiste fotomodel ben van de wereld, terwijl ik mezelf al jaren de boodschap geef dat ik er slecht uitzie, dan zal ik mezelf niet geloven en dan is dat GÉÉN positieve gedachte. Dat is niet de definitie van een positieve gedachte. Dat is een positieve zin, maar géén positieve gedachte. Een positieve gedachte voelt altijd goed.

Een positieve gedachte geeft ons een positief gevoel en is in zekere zin altijd realistisch. En dat is afhankelijk van de persoon en het moment. Ze kan echter wel met ons mee evolueren. Het werkt dus niet om te snel te willen gaan. We kunnen wel altijd iets meer positieve gedachten vinden. Soms vraagt het een beetje zoeken, maar dit is wel belangrijk en in alle situaties is een positieve of iets-beter voelende gedachte te vinden.

In het begin moet je misschien niet fantastisch over jezelf voelen, maar je kan een beetje positiever tegen jezelf spreken of naar een neutraal gevoel gaan over jezelf. Een neutraal gevoel, is al beter dan een negatief gevoel. Een licht negatief gevoel, is al beter dan een enorm negatief gevoel over jezelf. Je gaat een trap op en staat nu op de eerste trede. Je begint neutraal of zelf lichtjes negatief (positiever dan daarvoor) en elke dag spreek, denk en voel je je een beetje positiever over jezelf dan daarvoor. Zo kan je elke dag een beetje positiever over jezelf spreken en denken en je na enkele weken of maanden gelukkig en fier met jezelf voelen.

DAT IS HET GEBOORTERECHT VAN ELKE PERSOON

We kunnen dit ook doen met gedachten over anderen. Zij spelen ook een belangrijke rol in onze dagdagelijkse ervaringen en gevoelens.

Vaak gaat dit samen. Als ik niet van mezelf hou, dan denk ik ook vaak negatief over de reacties, het potentieel en de beweegredenen van anderen.

Als we dit blijven doen en op de juiste manier doen, dan kunnen gevoelens van “raar” zijn, “onkundig” en “ontoereikend” op een dag niet meer bestaan (of toch grotendeels niet meer; Af en toe is twijfel normaal en vertelt ons dat we beter zijn dan dat).

Het wil niet zeggen dat we ons overmoedig, arrogant of beter dan anderen voelen. Dit zijn ook geen positieve gedachten en berusten vaak op een gebrek aan vertrouwen in zichzelf, anderen en het leven. Het gaat over realistische positieve gedachten over onszelf en anderen. We leren dit ook in de praktijk van aantrekking.

Voorbeeld van een trapsgewijze stijging in onze gedachten:

• Ik ben dom
• Ik ben de domste nog niet
• Af en toe heb ik een slim moment
• Als ik me goed uitgeslapen voel kan ik beter onthouden
• Ik ben goed in taal
• Als ik me goed in mijn vel voel, dan kan ik me wel goed concentreren
• Ik heb de wijsheid van mijn hart en intuïtie. Dat kan niemand van me afpakken
• Als ik meer ga letten op mijn ontspanning en zelfvertrouwen, gaat mijn geheugen verbeteren, want mijn hoofd gaat helderder zijn
• Ik heb eigenlijk een ongelofelijk potentieel aan geheugen als ik hier zo bij stilsta
• Daar ben ik blij mee. Ik voel me goed over mezelf en vol mogelijkheden
• Wat voel ik me toch een bijzondere persoon. Ik ben perfect zoals ik ben
• Ik hou van mijn geheugen!
• Enz.

Durf stralen

We leven in een maatschappij waar dromen nogal snel de kop worden ingedrukt. Mensen bedoelen dit goed, maar men wil elkaar behoeden voor falen en pijn. Er zijn veel mensen die niet geloven in mogelijkheden en die niet weten hoe de natuurwetten in ons leven spelen.

Daarom lopen er veel mensen rond die lichtjes ontmoedigd zijn omdat ze niet geloven in hun en andermans doelen.

We zijn in onze kern eigenlijk allemaal liefdevolle wezens en onbewust durven we daarom niet altijd goed stralen. Onbewust durven we dat er niet altijd uit laten komen uit angst om anderen te kwetsen of teleur te stellen over zichzelf. We aarzelen daarom soms om ons grootste zelf te zijn. We hebben schrik dat anderen ons de kop gaan induwen. We zijn allemaal een stralende ziel binnenin en die stralende schoonheid, kracht en onbeperkte grootsheid is eigenlijk wat we binnenin allemaal hebben.

Het is echter belangrijk om hier ook constructiever over te denken. We helpen er niemand mee om onszelf tekort te doen en klein te houden. Door zelf te stralen leren we anderen dat zij ook kunnen stralen. Mensen gaan zien dat zij óók mogen stralen. Door zelf onze doelen te bereiken tonen we anderen met ons voorbeeld dat zij ook hun doelen kunnen bereiken. We stonden vaak ooit waar zij nu staan. Daarenboven geeft het ons energie om te stralen, succesvol en gelukkig te zijn en daarmee kunnen we een veel grotere bijdrage leveren aan de maatschappij.

Anderen niet willen kwetsen kan een belangrijke oorzaak zijn, waarom we blijven vasthouden aan persoonlijke beperkingen en imperfecties.

We moeten onszelf ook niet inhouden uit angst om te falen. Ook dit kan ervoor zorgen dat we minder gaan stralen en minder van onszelf gaan houden (negatiever tegen onszelf spreken). Het is waardevol om onze faalangst te overwinnen. Het is nuttig dat we leren vertrouwen op de kracht van onze gevoelens & gedachten en onze capaciteit om daar succesvol mee om te gaan. Door oefening kunnen we dit leren. De wet van aantrekking praktiseren zal ons hier geleidelijk aan mee leren omgaan, omdat we meer en meer gaan leren vertrouwen op ons innerlijke potentieel.

5. De condities niet meer als excuus gebruiken – onszelf een schop onder onze kont geven

– Ons geluk, zelfliefde en zelffierheid prioritair stellen

Het is nodig dat we verantwoordelijkheid nemen over ons eigen leven en gevoel. Anderen gaan het niet voor ons doen. Het is tijd om te stoppen met het verwachten dat anderen het voor ons gaan doen.

Zolang wij negatief over onszelf denken, gaan anderen dat weerspiegelen. Het is noodzakelijk dat de verandering van binnenuit komt. We moeten ons een schop onder ons gat geven. Het is belangrijk dat wij anders over onszelf beginnen en leren te denken.

We moeten geen overdreven aandacht blijven geven aan onze tekortkomingen. Absoluut iedereen heeft tekortkomingen en we hebben veel meer kwaliteiten dan imperfecties. We kunnen kijken naar onze beperkingen of naar onze capaciteiten. We kunnen oplossingsgericht zijn en zoeken naar creatieve wegen, of we kunnen blijven zagen over onze beperkingen. Het is belangrijk om verder te kijken dan onze neus lang is.

Als we naar onze tekortkomingen kijken dan voelen we ons slecht over onszelf. Dan gaat onze energie naar beneden. Dan kunnen we niet optimaal functioneren. We paralyseren onszelf. Enz. We kunnen er wel naar streven om onszelf te verbeteren, maar als dit goed voelt, dan zijn we eigenlijk naar onze talenten en ons potentieel aan het kijken. Als we naar onze capaciteiten en successen kijken dan voelen we ons goed, onszelf, krachtig, energiek, verbindend, hoopvol, ideeën-rijk, enz.

Elke persoon op deze wereld is geboren met uitdagingen, talenten, kwaliteiten en imperfecties. Sommige van deze competenties en uitdagingen zijn zichtbaar en anderen niet. Wat in anderen precies omgaat kunnen we nooit exact beoordelen. O.k. ja, je kan zeggen dat sommige mensen meer uitdagingen tegenkomt dan anderen. Ik kan het niet weten, want ik kan me nooit volledig in iemand anders zijn leven verplaatsen. Maar omgekeerd is dat ook. Jij kan ook niet exact weten hoe moeilijk of gemakkelijk iemand het heeft. Soms zijn er meer mensen die ons begrijpen en die onze uitdaging ook zijn tegengekomen dan we denken. We willen zeker niet ontkrachten dat sommige mensen het heel moeilijk hebben of erg grote uitdagingen tegenkomen. Dat is zeker zo, maar het heeft geen zin om daar jaren in te blijven hangen en naar terug te verwijzen. Je kan kijken naar de mogelijkheden of je kan kijken naar de beperkingen. Dat is een keuze. Een kleine spleet, kan tot een grote doorbraak leiden. Door de online media van vandaag weten we dat er mensen zijn die de grootste uitdagingen hebben overwonnen.

Soms blijven we bepaalde condities gebruiken als excuus om onze doelen en dromen niet te bereiken. Daar doen we enkel onszelf tekort mee en het is vermoeiend voor de mensen om ons heen die van ons houden.

Er zijn duizenden wegen naar Rome. Er zijn vaak 100-den goed manieren om een bepaald doel te bereiken. Het is belangrijk dat we leren zoeken naar oplossingen, in plaats van te blijven wijzen op belemmeringen en moeilijkheden. Soms zal dit wat tijd vragen, maar voor onszelf zorgen is plezant. En onderweg kunnen we vele mede-reizigers ontmoeten.

Het is belangrijk dat we onze condities niet meer als excuus gebruiken en dat we de krachtige beslissing nemen om vanaf nu constructief over onszelf te denken.

We zijn gelukkig als we de relaties en het leven leiden dat we willen en het is belangrijk als we daar nu stappen naar ondernemen. We moeten ons doel niet onmiddellijk bereiken. Dat is niet de betekenis van succes. Wat belangrijk is, dat is dat we vooruitgang maken, ons focussen en die vooruitgang erkennen en vieren. Wat belangrijk is, is dat we alles doen wat we kunnen, op een niet-geforceerde manier.

Het is belangrijk dat we ons eigen geluk en onze eigen zelfliefde prioritair stellen. We helpen er anderen veel meer mee, door positief over onszelf te denken en zelf gelukkiger te zijn.

6. Niet naar de verkeerde mensen luisteren – geen liefde zoeken waar je het niet kan vinden

Wat belangrijk is, is om niet te luisteren naar ontmoedigers. Ze zullen in het begin nog op ons pad komen. We zullen nog de neiging krijgen om toch te luisteren naar de mening van mensen die enkel gericht zijn op uiterlijke verschijningsvormen of die hun mening baseren op bepaalde vooroordelen. Zij weerspiegelen onze eigen innerlijke twijfel en we mogen hen daarvoor dankbaar zijn. We moeten niet tegen hen vechten. Ze geven ons een geschenk. Nu kunnen we onze twijfel verder opruimen.

Het is de mening van de mensen rondom ons en het niet begrijpen hoe de kosmos werkt op de eerste plaats die ervoor gezorgd heeft dat we niet meer van onszelf zijn beginnen houden. Van nature vinden we onszelf eigenlijk meestal fantastisch, heerlijk, opwindend en bijzonder. Dit is als we eerlijk over onze gevoelens zijn en kijken in ons hart.

We vinden het niet vervelend dat we lelijk zijn op een foto: We vinden het vervelend dat die foto niet overeenkomt met ons beeld over onszelf! Wie heeft zo’n slechte camera eigenlijk ontworpen?

Het is door bevestiging en liefde te zoeken waar we het niet kunnen vinden, dat we zijn beginnen twijfelen aan onszelf. We werden afgewezen voor een droomjob, familielid of relatie omdat we liefde verwachtten van iemand die het ons niet kon geven; iemand die onze mooie of deskundige persoonlijkheid en potentieel (nog) niet zag.

Het is belangrijk dat we de liefde en bevestiging zoeken, daar waar we het kunnen vinden: En dat is in onszelf en in ons eigen hart. In ons hart is onze liefde voor onszelf consequent. Onze innerlijke bron denkt altijd consequent positief over onszelf. Ze ziet altijd onze capaciteiten, onze schoonheid, ons licht en onze mogelijkheden. Het is nuttig dat we leren luisteren naar onze eigen gevoelens. Zij zullen ons leiden op onze pad.

Negatief over onszelf spreken en denken voelt niet goed aan: dat is niet hoe onze bron over onszelf denkt

Positief over onszelf en anderen spreken en denken voelt goed aan: Dit is wel hoe onze bron over onszelf en anderen denkt -> Dat verhoogt onze vibratie -> onze levensenergie stroomt hierdoor goed door ons lichaam -> Zo trekken we vervulling aan op alle vlak in ons leven

DIT WAREN DE 6 TIPS OM ZELFLIEFDE EN SUCCES TE VINDEN

Het is dus absoluut niet nodig om je raar of ‘tekortkomend’ te voelen. Het is een shift die we kunnen maken in onze mind en die shift is relatief snel en gemakkelijk te maken. Het hangt een beetje af van persoon tot persoon, maar eigenlijk weten we binnenin reeds dat we perfect zijn zoals we zijn. Daar kunnen we weer bijkomen. Om die nieuwe overtuiging krachtig te behouden, zal het wel wat herhaling vragen, als we lang het tegenovergestelde gedacht hebben. Dit was een gewoonte, maar we kunnen dat loslaten. Een belangrijke sleutel is om ons minder of niets aan te trekken van de mening van  anderen en de publieke opinie en een individuele denker te worden.

Onze ware aard is dat we mooi zijn vol capaciteiten, want anders zou het niet vervelend aanvoelen als we negatief over onszelf denken. We zouden er anders niet naar verlangen om onze positieve kanten te ontdekken.

Als je je beter over jezelf voelt en positiever over jezelf denkt, dan zal je mensen aantrekken die jouw schoonheid en perfectie zien. Je zal ervaringen aantrekken die beamen dat je optimaal bent zoals je bent. De verandering vertrekt vanuit jezelf. Zolang jij niet overtuigd bent van jouw goedheid en kansen zal je af en toe omstandigheden aantrekken die dat weerspiegelen. Dat is niet erg, ze kunnen je eraan herinneren dat je je niet moet vergelijken met anderen en dat je vanbinnen ideaal bent zoals je bent.

Als je hier meer over wil leren, dan help ik je daar graag bij. In dit geval kan u me contacteren via mail. Momenteel organiseer ik kleine bijeenkomsten.

Laat me ook heel graag weten, wat je aan dit artikel hebt gehad. Dan kan ik de uitleg en oefeningen verbeteren en optimaliseren, en hier meer mensen mee helpen. Dan help je ook anderen om HUN doelen te bereiken.

Welke tips heb jij om van jezelf te houden? Schrijf het graag in het commentaarveld hieronder.

Dank je wel!

BELANGRIJK: Dit artikel gaat niet over ernstige psychologische moeilijkheden. Dat is het gebied van de medische psychologie. Daarvoor is het nodig om hulp te vragen aan een professional. Het is in dit geval ook belangrijk om te zorgen voor jezelf en stapsgewijs te gaan. Het gaat hier over de normale vaak voorkomende gevoelens van soms “raar” en “ontoereikend” zijn.

BASIS-KERNHOUDINGEN om anderen optimaal te helpen – HOE WORD JE DE BESTE COACH, LERAAR, TEAM-LEADER, HULPVERLENER? Wat moet elke hulpverlener/leraar/leider/vriend weten

EN DOORBRAAK-SPELLETJES OM ANDEREN TE STEUNEN

Door mensen op een accurate manier te helpen gaan we naar de kern. Anders zijn we bezig om symptomen op te lossen, maar hebben we een probleem niet aan zijn basis aangepakt, waardoor het er op andere manieren weer gaat uitkomen. De hier beschreven steun-grondhoudingen zijn bijzonder gunstig voor iedereen. Het is uitermate geschikt voor mensen die anderen begeleiden, onderwijzen en helpen op professioneel vlak. Dit wordt in de meeste opleidingen vergeten. Veel hulpverleners en leraars maken géén gebruik van deze technieken. Ik zie dat een groot deel van de mensen dit nog niet accuraat kent en toepast. Dit wordt vergeten in heel veel boeken over relaties en deze tips zijn ongelofelijk essentieel.

Er zijn ontelbare manieren om anderen te helpen. De basishoudingen die ik hier beschrijf zijn gebaseerd op de wet van aantrekking of toelating.De waarde hiervan is dat het ons leven en dat van anderen exponentieel kan verbeteren. Zij brengen een buitengewoon krachtige kettingreactie op gang.

KORTWEG: Doe dus álles wat je Wil en Kan om anderen te helpen, maar vul het aan met deze “Basishoudingen”. Als professionele hulp vereist is, dan is het nog steeds belangrijk dat te voorzien.

Anderen helpen gaat niet over anderen bemoederen of klakkeloos doen wat de ander zegt. Het gaat niet over de ander helpen met iets wat die persoon zelf kan doen zodat de persoon afhankelijk wordt en zijn zelfredzaamheid verliest. Het gaat niet over de andere helpen ten koste van jouw eigen energie en humeur. Omgekeerd gaat het ook niet over anderen laten vallen, hen alles alleen laten ontdekken en enkel ons eigen willetje doordringen. Het gaat over de juiste balans vinden, die ons hart en intuïtie kennen. Het gaat over de andere stimuleren om zijn potentieel eruit te halen! Het is gezond om anderen op de juiste manier te helpen, op de juiste momenten.

Als we anderen op de juiste manier helpen dan geeft het ons energie. Als we energie verliezen, dan zijn we anderen niet constructief aan het helpen. Als we onszelf tekort doen, dan zijn we anderen ook niet optimaal aan het helpen. Dan bestaat er nog een betere manier.

Als we anderen constructief helpen dan worden wij daar zelf beter van op alle vlak, en dat gaat altijd samen met onszelf helpen. Overal komen we relaties en mensen tegen.

We zijn allemaal oplifters in onze kern. We worden er zelf gelukkig van om anderen gelukkig te zien. We zijn verbonden met elkaar. Als we anderen accuraat helpen dan gaan we onszelf niet uitputten en niet over onze grenzen laten gaan. Maar we gaan er wel veel plezier aan hebben om anderen vaak te helpen op de geschikte momenten. Dit wil zeggen als we daar ruimte en energie voor hebben. Anderen helpen op deze manier kunnen vele momenten van plezier worden.

Woorden educeren ons niet. Dit zijn houdingen om uit te voeren en spelletjes om praktisch te maken. Het is enkel door ervaring en doen dat we resultaat gaan zien.

De lijst die hier staat is nog niet volledig. Ik beschrijf 3 kernhoudingen om anderen optimaal te helpen en 9 doorbraak spelletjes om anderen te steunen (en ook jezelf).

 

Deze aandachtspunten zijn gebaseerd op de methodiek van E. Hicks.

3 kernhoudingen om anderen het beste te helpen

1. De andere in zijn hoogste versie zien.

= De andere niet zien als slachtoffer, behoeftig en hopeloos.

Dit is het potentieel zien dat de andere persoon kan worden (Dat hij vanbinnen werkelijk is) De grootsheid zien die de andere persoon vanbinnen is.

HOE

• mediteer elke dag 5 minuten dat je een andere persoon ziet in zijn hoogste kracht. Voorbeeld: succesvol, gelukkig, gezond, vitaal, vol van leven, zelfzeker, stralend, geliefd, lachend, geadoreerd, vervuld, etc.
• Variatie: stel je voor dat de andere persoon omringd en doordrongen is door wit zuiver stralend licht
• Variatie: stel je voor dat de andere persoon een energetische gouden beschermcirkel van licht rond zich heeft.

UITLEG

• De andere in zijn hoogste versie zien zorgt ervoor dat je de vibratie aanspreekt van de echte persoon die in iemand anders zit. Iedereen heeft een innerlijke bron van wijsheid en kracht. Door de hoogste versie van iemand anders te zien wekken we die kant van die persoon op. We herinneren de andere persoon aan wie hij werkelijk is. Je mag dit visualiseren, maar je mag dit ook schriftelijk doen. Hoe zou die persoon die jij wil helpen zijn in zijn grootste vorm?
• De andere in zijn hoogste versie zien lift zijn energie op. Het lift ook de vibratie van jezelf op. Als je de andere als beperkt, slachtoffer en falend ziet, dan verlaag je jouw eigen trillingsniveau. Iedereen heeft af en toe moeilijke momenten. Als jij meegaat in het gevoel van hopeloosheid en moeilijkheid, dan daalt jouw energie. Je gaat dan mee in het slechte moment van de andere persoon. Je versterkt hierdoor bij de andere persoon herinneringen van de illusie van beperktheid. Je ondersteunt daardoor de negatieve en onconstructieve gedachtepatronen van uw gesprekspartner.
• Door het omgekeerde te doen: de persoon in zijn kracht en hoogste potentieel te blijven zien, houd jij jouw eigen vibratie hoog. Onze vibratie is besmettelijk. Als iemand op dat moment contact met jou wil maken in verbinding, dan kan hij niets anders dan zijn eigen vibratie mee verhogen. Dit gebeurt automatisch. Je helpt hiermee dus niet alleen jezelf omdat het voor onszelf het meest gezond is om te waken over onze energie. Maar je lift de energie van de andere dus op door zijn hoogste versie te zien en daarop te focussen. Het is een gevoelsoefening.
• Iedereen heeft een eigen innerlijke gids in zich die continue tegen hen spreekt.
• Vanals je de gebreken en fouten van de andere begint op te merken, dan verlaag je jouw eigen energie. Je verliest dan jouw eigen balans en het wil eigenlijk zeggen dat je voordien reeds jouw eigen balans kwijt was. Je kan de andere dus eigenlijk ook bedanken (in stilte) omdat hij jou helpt om jouw vibratie opnieuw te verhogen door dit duidelijk te maken.
• Geloof in het succes en de mogelijkheden van de ander. Ga niet mee in het doemdenken van de andere. Als je dat doet dan zijn jullie beiden op dat moment verdwaalt. Je kan in het succes van de andere geloven als je in jouw eigen succes gelooft. Grondhouding 3 is daarom ook héél belangrijk voor deze tip.
• Het voelt goed voor ons aan om het potentieel in anderen te zien.
• Probeer het 1 maand uit.

 Medelijden is negatief. Hierbij zie je de persoon als zwak, on-zelfredzaam en slachtoffer

Compassie is positief. Hierbij begrijp je waar de persoon zich bevindt. Je voelt empathie, maar je weet waar de persoon naartoe kan. Je ziet tegelijkertijd het potentieel van de andere persoon. Je ziet de persoon niet als zwak, maar als krachtig. (Dit gaat over de innerlijke kracht)

 Door medelijden gaat jouw eigen energie (en dat van de andere) naar beneden.

Door compassie gaat jouw eigen energie (en dat van de andere) naar boven.

 

 

 

 

 

2. De goede kanten van de andere persoon opmerken

Het voelt goed om anderen te appreciëren

Het voelt niet goed om kritisch over anderen te denken

HOE

• Schrijf 30 dagen op wat je apprecieert aan de andere.
• + Optioneel: Schrijf 30 dagen op wat je apprecieert aan jezelf. Schrijf elke dag op wat je apprecieert aan jullie relatie. Schrijf elke dag op wat je apprecieert aan verschillende mensen (vb. collega’s, familie, romantische partner)

UITLEG

• Onze gedachten hebben een bepaalde vibratie. De mensen rondom ons kunnen dat onbewust voelen. Dat is de reden dat dat we ons ongemakkelijk voelen in de aanwezigheid van iemand die ons in stilte bekritiseert en dat het zo goed voelt om in de aanwezigheid te zijn van iemand die zot van ons is en oprecht van ons houdt zoals we zijn. Dat is bijvoorbeeld de reden dat we ons vaak goed voelen bij kinderen die van ons houden. We moeten ons gevoel echter niet laten afhangen van hoe anderen over ons denken. Dit mechanisme bestaat als we niet bewust met onze gevoelens en gedachten omgaan. Wij kunnen bij onze eigen gevoelens blijven en een krachtige individuele beslisser worden.
• Als ik bijvoorbeeld continue boos ben dat mijn partner de vuilnisbakken niet buitenzet, dan zal het energetisch héél moeilijk worden voor mijn partner om zijn houding te veranderen. Ik verwacht namelijk heel sterk dat hij fouten maakt. Ik duw de persoon hierdoor ook in een weerstandige en rebellerende houding. Zelf als hij dat zou willen, zal hij zijn houding, door mijn negatieve focus daarop, niet kunnen verbeteren.

 

• In het slechtste geval duwen we mensen van ons weg door continue hun gebreken op te merken. Dit is bijvoorbeeld de reden dat sommige partners gewoon plots uit onze ervaring verdwijnen. Niemand vind het fijn om continue bekritiseerd te worden. Iédereen maakt fouten. Niemand is hier een uitzondering op. We voelen ons daar zelf ook niet goed bij. We schamen ons daarvoor. We zijn veel liever ons harmonische succesvolle en doeltreffende zelf. Samenwonen met iemand die continue in stilte (of luidop) onze fouten opmerkt is heel destabiliserend en soms zelf niet uit te houden, waardoor sommige mensen op een dag hun valies zullen nemen.

 

• Verandering vertrekt vanuit onszelf. Mensen zeggen soms: “mensen kunnen niet veranderen”. Deze uitspraak klopt niet. Er zijn ontelbare mensen op de wereld die getoond hebben dat mensen kunnen veranderen. De grootste mensen hebben getuigd van enorm grote veranderingen in hun levenshouding. Mensen, kinderen en jongeren veranderen continue. Elke dag zijn we een nieuwe persoon. Maar ja, mensen kunnen niet veranderen, als wij zelf niet veranderen en niet anders naar hen kijken.
• Onze verwachtingen zijn scheppend en beïnvloedend. Als wij verwachten dat mensen zich vervelend gaan gedragen, dan is de kans heel groot. Als wij verwachten dat mensen fouten gaan maken dan vergroot die kans. Als je verwacht dat mensen gaan stralen en een positieve indruk op anderen maken, dan gaan mensen dat op een bepaald moment vaak ook doen.

Als je in jezelf gelooft, kan je bergen verzetten.

Als je in anderen gelooft kunnen ze bergen verzetten.

3. Gelukkig zijn

=  In onze eigen kracht blijven staan

= zelf in harmonie zijn

GELUK = HARMONIE

HOE

• Zet gedurende 2 maand jouw eigen geluk voorop

Zorg 2 maanden voor jouw eígen geluk!!

UITLEG

• Het is zo’n krachtig basis-principe. Maar door schuldgevoelens passen we dit principe zo weinig toe.
• Als wij zelf gelukkig zijn dan staan we altijd in onze kracht. Vereiste is wel dat we werkelijk gelukkig zijn. Veel mensen zijn zich niet meer goed bewust van hoe ze zich werkelijk voelen.
• De beste manier om anderen te helpen is door zelf gelukkig te zijn. Als we zelf gelukkig zijn dan hebben we niet enkel meer energie en aandacht om iemand anders te helpen. De belangrijkste reden is dat we op dat moment in onze kracht staan en een hoge vibratie hebben. Onze eigen energie straalt uit naar de mensen ons heen en lift de energie van de andere persoon ook op.
• Als we zelf echt gelukkig zijn, dan zitten we in harmonie. Als we in harmonie zitten dan zijn onze handelingen succesvol en meest (tijds-)efficiënt. Dat wil zeggen dat onze hulp dan ook meest doeltreffend is. Vanals wij zelf niet helemaal gelukkig zijn, vermindert de efficiëntie van onze eigen handelingen en keuzes. We doen anderen meer tekort dan goed als we hen helpen vanuit disbalans.
• We helpen zieke mensen niet door zelf ziek te zijn. We helpen ongelukkige mensen ook niet door zelf ongelukkig te zijn.
• Als we zelf gelukkig zijn dan zijn we ook het beste voorbeeld. Ook weten we dan wat de oplossingen en antwoorden zijn, want we hebben ze zelf gevonden en ervaren. Ons advies is niet gebaseerd op ideeën, maar op ervaring. Daarenboven leren mensen het gemakkelijkste door onze voorbeelden. Onze eer is dan niet gekrenkt. Dit inspireert mensen om hun beste beentje voor te zetten.
• Als we zelf gelukkig en succesvol zijn, dan zijn we niet jaloers op anderen. Als wij stilletjes jaloers zijn dan gaan we “ongewild” en onbewust anderen hun geluk tegenhouden. We zijn dan niet de meest geschikte persoon om de andere te helpen. Als wij zelf geloven en volledig vertrouwen in onze successen, dan gaan we anderen ook bergen van geluk en welslagen gunnen.
• Als we zelf gelukkig zijn dan horen we onze intuïtie het best. Anders wordt onze intuïtie vertroebelt door negatieve emoties en gedachten. Beslissingen uit angst zijn vaak geen juiste beslissingen. Juiste beslissingen worden genomen vanuit helderheid en zekerheid. Dit hebben we als we gelukkig zijn.
• Deze tip hoort letterlijk gezien en toegepast te worden. Het is werkelijk nodig om ons elke dag af te vragen wat wij zelf nodig hebben voor ons geluk. Het is belangrijk dat wij ons eigen geluk prioritair stellen, om de andere optimaal te kunnen helpen.
• Soms is het nodig om even afstand van de andere persoon te nemen om ons gelukkig te blijven voelen. Dit kan zijn dat we er eens een dagje alleen op uittrekken. Relaties met ouders verbeteren bijvoorbeeld vaak als de kinderen het huis uit wonen, omdat iedereen dan gemakkelijker in zijn kracht en gelukkig blijft door de kleine afstand. In héél lastige situaties kan het eens betekenen om maximaal 10 dagen een time out te nemen van een moeilijke relatie, maar vaak kunnen we het met enkele uitstappen of momenten voor onszelf oplossen. Je zegt aan de andere dat je er voor het geluk en succes van de relatie even alleen op uittrekt.
• Het wil ook niet zeggen dat we overdrijven naar de andere kant. Het wil niet zeggen dat we anderen laten vallen en anderen niet meer helpen. Het wil niet zeggen dat we anderen alleen laten als ze niemand hebben om gezelschap te houden. Vaak worden we er zelf gelukkig van om iets dienstbaar voor anderen te doen. Het biedt kansen tot verbinding, plezier, interactie, levendigheid, contacten met anderen mensen, bijleren, geïnspireerd worden, etc.

Het is belangrijk dat als we anderen helpen of vergezellen, dat we daar zoveel mogelijk plezier aan beleven. Als anderen voelen dat wij zelf gelukkig zijn en ons minder zorgen maken, dan gaan zij daar zelf ook vaak van ontspannen. 

• Anderen helpen op de juiste manier kan een bron van geluk worden. Ons gevoel is een kenmerk.
• Eén van de belangrijkste tips voor mensen die hun relatie willen redden, is hen aanraden om 2 maanden extra krachtig voor hun eigen geluk te zorgen. Als de relatie ooit goed gezeten heeft, en als de partners ooit het gevoel gehad hebben dat ze de ware voor elkaar waren, dan is de kans na en tijdens die 2 maanden énorm groot dat de relatie weer herstelt.

Als de sleur in een relatie komt, dan vervalt men gemakkelijk in een negatieve kettingreactie van het opmerken van elkaars fouten en het spreken over de problemen van het leven. Vaak wordt de relatie negatiever en negatiever. Vaak weet men niet dat datgene waar men het vaakste aandacht aan geeft, ook zal beginnen doorschijnen in de relatie zelf. Het is net nodig dat we het omgekeerde leren te doen. Dat is de sleutel om verliefd te blijven op jouw partner, collega’s en dierbaren 🙂

• Zorg voor jezelf. Optimaliseer jouw EIGEN leven (en dit mag op jouw eigen unieke waardevolle manier. Trek je niet aan wat anderen ervan denken. Niet iedereen moet de Koning van een land zijn, maar dat mag) Als je zelf angstig en overbezorgd bent, dan zal je mensen niet snel stimuleren om hun dromen na te streven. Je hebt immers zelf schrik dat ze zullen falen. Je wil anderen behoeden voor teleurstelling. Maar hoe verdrietig en pijnlijk is het niet om een leven te leiden waar wij of anderen ons potentieel en vrijheid niet ten volle benutten? Je kan anderen steunen in het bereiken van hun eigen doelen, door zelf een voorbeeld te zijn van jouw eigen succes.

Hier volgen enkele doorbraakspelletjes die gebaseerd zijn op deze basisprincipes.

1. POSITIEF FILMSCRIPT OVER DE ANDERE PERSOON

Schrijf een script over de andere persoon die je wil helpen, waarbij je als het ware een filmverhaal schrijft over die persoon in een succesvol leven.

Dit verlegt jouw focus naar positieve ontwikkelingen.

Nota: Dit is absoluut niet om de andere te controleren of forceren een leven te leiden zoals wij dat willen. Het is belangrijk om jouw wens voor die persoon daarna ook los te laten. Eigenlijk doen we dit vooral voor onszelf. Het is opdat wij er ons beter over zouden voelen en opdat onze eigen vibratie zou verbeteren. Het is niet mogelijk en het voelt voor onszelf nooit goed aan om anderen te controleren.

1. GEVOELENS PIVOTEREN

Dit wil zeggen dat je jouw gevoelens m.b.t. een andere persoon hoger vibrerend maakt. Dit houdt in dat onze gevoelens over de andere positiever en gelukkiger worden.

Alle negatieve gevoelens, zoals bijvoorbeeld bezorgdheid, angst, frustratie, ongeduld, schaamte, schuld, boosheid, enz. hebben een lage vibratie. Positieve gevoelens hebben hoge vibraties.Voorbeeld vertrouwen, fierheid, nieuwsgierigheid, interesse, enthousiasme, LIEFDE, rust, geloof, HOOP, PLEZIER, speelsheid, inzicht, helderheid, enz.

Om onze gevoelens accuraat om te kunnen draaien is het nodig om heel eerlijk te worden over onze eigen gevoelens. Als je enige frustratie hebt over een relatie of enige disbalans meemaakt in relatie met iemand, dan weet je dat je zelf negatieve gevoelens én gedachten hebt tegenover de andere persoon of de relatie – op dat moment.

Hoe:

• Je kan positieve gedachten zoeken die jouw gevoel over de andere persoon verbeteren
• Je kan opschrijven hoe je je wilt voelen op een A5 papier. Je maakt een kettingreactie van positieve gewenste gevoelswoorden.
• Schrijven helpt om te focussen.
• Schrijf op hoe je je niet wilt voelen. Schrijf daarna op hoe je je wel wil voelen met betrekking tot die persoon.
• Hoe zou het voelen als die persoon _______________ (gewenste doelstelling/ houding) is: Som regelmatig op hoe dat voor jou zou voelen _______________
• Schrijf dit dagelijks in jouw dagboek. Deze spelletjes werken door hun continuïteit.
• Stijgen op de emotionele geleidingschaal. Bij deze oefening vertrek je van jouw meest negatieve gevoel over de andere persoon. Je gaat dit gevoel uiten als je alleen bent of met een neutrale begeleider. Je moet dit niet vertellen aan de andere persoon. Dit kan bijvoorbeeld via schrijven in jouw dagboek of via acteren. Als je dit gevoel goed geuit hebt, waardoor je een klein beetje opluchting voelt, ga je naar een iets beter voelende negatieve emotie en herhaalt hetzelfde proces. Op deze manier stijg je stapsgewijs maar gegrond op de emotionele ladder waardoor je op den duur een positief gevoel belichaamt tegenover jouw dierbare.

Problemen in relaties ontstaan en blijven omdat we denken dat ze door de andere persoon veroorzaakt worden. (De andere persoon heeft ook zijn eigen verantwoordelijkheid, maar dat maakt eigenlijk onze rekening niet.) Al onze relatie-ervaringen vertrekken echter vanuit onze eigen gevoelens (en gedachten). We wijzen met de vinger naar de andere persoon bij problemen. We proberen dan condities te veranderen zonder de kern aan te pakken. Dat is alsof je een trein wil doen stoppen zonder zijn motor uit te zetten.

2. POSITIEF DENKEN

Schrijf op hoe je wil denken over de andere persoon.

Vind stapsgewijs beter voelende gedachten over jullie verhouding en interacties.

Veel mentale en emotionele problemen worden veroorzaakt of versterkt door onconstructieve denk-patronen. Onze gedachten zijn magnetisch en creërend. Leren hoe we de wortel van onze gedachtenstructuur werkelijk positiever kunnen maken is een essentiële vaardigheid voor elke persoon. Dit kunnen we leren in de praktijklessen van aantrekking. Als we deze vaardigheid zelf beheersen, gaan we dat automatisch ook aan anderen beginnen leren door ons voorbeeld.

3. INZICHTGEVENDE VRAGEN

Je kan vanuit kennis en helderheid wel inzichtgevende vragen stellen, vb: Welke gedachten en gevoelens had je vóór je die teleurstelling meemaakte? Hoe voelde je je vóór de ziekte begon? Hoe denk je over anderen? Hoe voelde je je tegenover anderen? Welke gedachten heb je hierover vroeger gehad? Heb je misschien iets intens meegemaakt de laatste tijd? Welke gevoelens heb je lang of intens ervaren over dit onderwerp? Waarom wil je dit? We kunnen op deze manier zowel onze successen als onze uitdagingen analyseren. Wat waren onze gedachten en gevoelens over deze onderwerpen of over andere onderwerpen voordien? Hoe wil je je voelen? Hoe wil je je niet voelen? Etc.

ZELFVERANTWOORDELIJKHEID NEMEN

Sta af en toe stil bij de volgende vraag:

Hoe draag ik bij aan de problemen van de andere persoon, onze relatie, mijn ervaringen? Wat is mijn aandeel? Wat kan ik veranderen om dit te verbeteren?

4. VERKLARENDE UITLEG

Je kan verklarende uitleg geven die de vibratie oplift.

BIJVOORBEELD: “Onze cellen hebben de mogelijkheid om zichzelf te genezen. Ze zijn oneindig regenereerbaar. Onze cellen zijn ongelimiteerd. Ze bezitten de wijsheid en de levensenergie van de bron in zich.” Of “De schepping is ongelimiteerd. We kunnen alles creëren wat we willen.”

Je kan mensen zeker ook nuttig boeken, activiteiten, quotes, trainingen, enz. aanbevelen. Je kan enthousiast spreken over jouw eigen ervaringen en vooruitgang. Zo leren we ook heel veel. Zo ontdekken we nieuwe zaken. Je kan vragen of mensen het fijn vinden om te horen wat hen misschien zou kunnen helpen. Je kan ook jouw eigen trainingen maken en boeken schrijven. Maar laat het los wat de andere daarmee wel of niet doet.

5. OPLIFTENDE GESPREKKEN EN HOOG VIBRERENDE COMMUNICATIE

De persoon vragen naar zijn successen en plezierige momenten. Als mensen snel de neiging hebben om naar het negatieve af te dwalen, hou dan korte gesprekken met hen. Vraag naar andere mensen hun passies, liefdes, dromen, intenties, inzichten, etc.. Spreek over de dromen en wensen van mensen of onderwerpen die hen gelukkig maken.

6. HET WAAROM SPELLETJE

Schrijf uit wat je allemaal wil voor de andere persoon. Schrijf daarbij ook altijd waarom je dat wil. De Waaromvraag is energie-verhogend. Het doet onze weerstand zakken. Het geeft inzichten en opluchting. Schrijf op waarom je wilt dat de persoon zich gedraagt zoals je wil. Probeer het uit.

7. POSITIEVE HOUDING

Bedank de andere persoon. Complimenteer de andere persoon. Vertel wat je bewondert en waarom. Probeer dit eens uit en merk op hoe je je achteraf voelt. Vertel elke dag iets positief aan jouw dierbare. Geef jouw dierbare elke dag een compliment. Geef af en toe een geliefd geschenk aan jouw dierbaren.

HET SCOREKAARTJE-SPELvan Avery

Neem elke dag, gedurende een week, een nieuw scorekaartje met je mee. Dit kan een gewoon notabriefje zijn of een scorekaartje op jouw smartphone-apparaat. Je maakt 2 kolommen. In de linker kolom schrijf je “opgemerkt”. In de rechter kolom schrijf je “succesvol omgedraaid”.

Elke keer dat je een negatieve gedachte hebt over een andere persoon, en je merkt dat op zet je een kruisje in de linker kolom. Als je opmerkt dat je iets negatief zegt over of tegen de andere persoon, zet je een kruisje in de linker kolom.

Als het je lukt om jouw negatieve gedachte succesvol om te draaien naar een positieve gedachte of gevoel over de andere persoon zet je een kruisje in de rechter kolom. Als het je lukt om op tijd bewust te worden van wat je gaat zeggen en daardoor jouw negatieve boodschap tegen of over de andere persoon niet uitspreekt, zet dan een kruisje in de rechterkolom.

Op het einde van elke dag tellen we onze punten op. Voor elk kruisje in de linker kolom krijg je 2 punten omdat bewustwording ook vooruitgang is en ons zal helpen om te transformeren. Voor elk kruisje in de rechter kolom krijgen we 10 punten.

Dit spelletje leidt tot bewustwording van onze automatische negatieve gewoonten + ombuiging naar het positieve.

8. DOE EENS IETS ZOT _ DOE IETS WAT JE NOG NOOIT GEDAAN HEBT_ HUUUUUUUMOR

Doe eens iets wat je nog nooit gedaan hebt met die persoon. Dat verandert de vibratie. Dit kan voor een doorbraak zorgen in een vastzittende energie. Het kan over iets schijnbaar onbenullig aan. Het zorgt gewoon voor een energetische shift dat iets anders positief op gang kan brengen. Een make-over zorgt bijvoorbeeld soms dat de passie in een uitgebloeide romantische relatie weer oplaait. Doe eens iets gek met jouw haar. Wees speels. Ga je eens compleet anders kleden. Koop eens wat seksspelletjes om samen uit te proberen als je dat nog nooit gedaan hebt. Probeer eens exotisch eten, enz.

Pak het eens anders aan. Dat zorgt soms werkelijk voor een doorbraak in moeilijke relaties. Als je vaak zachtaardig bent, maak je dan eens een keer kwaad tegen jouw partner, privé of zakelijk. Soms helpt dit een situatie werkelijk. Je kan jouw ware gevoelens eens uiten. Mensen appreciëren dat achteraf soms. Als je altijd hard en veeleisend bent, pak jouw dierbare dan eens een tijd zachtaardig aan. Kijk of dit iets anders oplevert. Misschien voelt dit niet zo slecht aan als je zou denken 😉 Zoek oplossingen waar jullie jullie beiden in kunnen vinden. Vind de gemene deler en de win-win oplossingen. Geef aan elkaar wat jullie beiden nodig hebben. Volg eens een cursus over relaties. Leer eens iets nieuw.

Humor kan ook wonderen doen. Humor kan een ideaal tool zijn (mits het met liefde wordt uitgevoerd) om onze gebreken en de gebreken in relaties te accepteren en rustig aan op onze eigen tempo te veranderen.

Ons gevoel volgen is altijd een goede tip. Zij spreekt de taal van onze intuïtie. Als iets werkelijk onveilig voelt, doe het dan niet. Maar een nieuwe uitdaging aangaan of een lichte frustratie overwinnen kan wel bijzonder verrijkend zijn!!

 

9. POSITIEVE INTERPRETATIE SPELLETJE

We vergelijken ons vaak met elkaar in de huidige cultuur. Dit is gebaseerd op een heel foutieve en gebrekige conclusie.

We plaatsen mensen in kotjes van wel of niet geslaagd. We plaatsen mensen op een gradatieschaal van gelukkiger en succesvoller, maar missen hierbij de clou van het verhaal. Er is geen eindstreep. Er is dus ook geen vergelijk mogelijk. Niemand staat voor of achter op anderen. Er is geen competitie. Er zijn geen leraren. Er zijn geen studenten. Alles wat we meemaken heeft een belangrijk nut.

Maar we leren van elkaar bepaalde gebeurtenissen op een negatieve manier te interpreteren en bepaalde gebeurtenissen als positief.

In dit spelletje gaan we ons oefenen om de positieve kanten en interpretaties van alles wat wij en anderen meemaken te ontdekken. We leren het leven op deze manier met totaal andere ogen te zien.

Als mensen hun eigen levenssituaties als negatief beoordelen, gaan ze kleiner en beschaamder worden. De levensenergie stokt of vertraagt hierdoor. Hun interpretaties worden een selffulfilling prophecy en hun leven verloopt steeds moeizamer. Mensen gaan zich gaan verstoppen en hun ontwikkeling stopt.

Door onze levensgebeurtenissen op een positieve manier te interpreteren worden we weer fier op onszelf. We komen weer in contact met onze zelfliefde en met ons zelfvertrouwen. We worden weer gelukkiger. Ons leven kan weer stromen. We gaan weer in contact komen met onze eigen intuïtieve antwoorden. We krijgen weer energie, kracht en motivatie. We gaan weer vertrouwen in onze eigen innerlijke wijsheid.

Voorbeeld: Ik kom een moeilijke levenssituatie tegen omdat ik daarna anderen beter kan begrijpen en helpen. 

Maar hier een nieuwe gewoonte van.

10. BEVESTIGINGSSPELLETJE

Dit is een spelletje dat je met verschillende mensen kan spelen. In plaats van overbezorgd te zijn dat anderen hun dromen niet zullen bereiken, gaan we mensen net verbaal bevestigen dat ze hun doelen en dromen op hun manier zeker kunnen bereiken. In plaats van toe te geven aan het (aangeleerde) automatisme om anderen te ‘ont-moedigen’ gaan we mensen met overtuiging toegeven en bevestigen dat ze hun doelen kunnen bereiken. Met enthousiasme gaan we mensen aanmoedigen om hun doelen te bereiken, in plaats van omgekeerd. Vertel de mensen dat ze hun doelen wel kunnen bereiken en zoek redenen waarom ze dat kunnen doen. Wees creatief. Je moet niets zeggen wat je niet meent, maar zoek naar argumenten en manieren waarom die andere persoon het toch kan doen op zijn manier.

11. SUSSEN

Probeer in verontrustende situaties mensen zoveel mogelijk in verbinding te sussen. Dit wil zeggen dat je mensen kalmeert en dat je je afvraagt wat je kan doen of zeggen dat jezelf en de andere persoon een opgelucht en beter gevoel geeft. Soms zijn enkel kleine stappen mogelijk, maar elke kleine stap is een doorbraak.

12. VISUALISATIE & GELOOF

Visualiseer de persoon zoals je hem zou willen zien. Doe dit als je je goed voelt of met een goed gevoel, anders werkt het niet. Als je dit een tijdje gedaan hebt, zal jouw intuïtie jou tips beginnen geven hoe je die persoon kan helpen. Volg na een tijdje oefenen jouw intuïtieve ideeën op.

De visualisatie helpt om ons geloof in de andere persoon te vergroten. Als wij geloven in de andere persoon zijn succes, dan helpen we die persoon het meest. Probeer meer te geloven in de andere persoon zijn succes en zijn slaagkansen. Betrap jezelf erop als je dat niet doet en neem je voor om weer krachtig in die andere persoon te geloven.

Een andere visie over helpen

Een andere tip die onrechtstreeks met dit thema te maken heeft is het volgende. Dit zijn ook heel belangrijke basishoudingen bij het bewust creëren:

• Zoek geen bevestiging bij mensen die het je niet kunnen geven. Zoek geen liefde of geluk bij mensen die het je (op dit moment) niet kunnen geven. Het zijn deze houdingen die ons zelfvertrouwen en onze energie naar beneden halen.
• Probeer de andere niet te overtuigen van jouw gelijk. De andere proberen overtuigen kost ons zelf energie en haalt onze eigen overtuigingskracht naar beneden. Ons eigen geloof in de andere (en in onszelf) gaat erdoor naar beneden.

Bevestiging ligt in onszelf, liefde ligt overvloedig in ons eigen hart, geluk ligt in onze eigen bron. Mensen kunnen ons geluk aanvullen of invullen, maar er niet de oorzaak of bron van zijn. Zolang we zoeken naar geluk en succes bij anderen gaan we tegen de muur lopen. Anderen voelen onbewust dat ze niet voor ons geluk kunnen zorgen. Als wij dat van hen verwachten zullen zij lichamelijk of figuurlijk van ons weglopen. Zij weten immers dat zij niet kunnen voldoen aan onze verwachtingen. Zij zijn daar niet voor toegerust.

Met betrekking tot dit thema wil dit zeggen dat we ‘soms’ ook niet teveel moeten verwachten van de anderen. Soms verwachten we extreem veel van de anderen (zonder naar ons eigen aandeel te kijken). Soms verwachten we iets van iemand anders, wat die persoon gewoon nu nog niet kan geven. Dan frustreren we enkel onszelf (en de andere) daarmee. We kunnen onze relaties ook verbeteren vanuit onszelf. In principe hebben we de andere daarvoor niet echt nodig. Wij kunnen er eigenlijk zelf voor zorgen dat we ons gelukkiger, positiever, speelser, geboeider, opwindender, passievoller, creatiever, enz. in onze relatie met die andere persoon voelen. We kunnen situaties misschien niet altijd onmiddelijk veranderen. We weten de directe oplossing misschien niet altijd, maar in alle situaties kunnen wij ‘liefde’ voor de andere persoon voelen. Wij zijn volledig zelf de baas over onze gevoelens. We verwachten soms dat de verandering vanuit de andere persoon gaat komen, maar misschien heeft de andere persoon daar geen zin in of is de andere persoon daar nog niet klaar voor.

Verwachten dat de verandering vanuit de andere persoon gaat komen, werkt zelden.

Soms is het beter om de mensen te accepteren zoals ze zijn. Het hangt er vanaf waar we het over hebben. Soms mag je ook jouw eisen stellen en grenzen geven. (Onze intuïtie en ons gevoel zal ons daar meer helderheid over geven.)

Het kost ons gewoon veel energie om anderen te proberen veranderen en het is niet altijd succesvol. Het kan ons ontmoedigen en gevoelens van schuld en tekortkoming geven als ons dit niet lukt. Ook de andere persoon voelt zich schuldig en beschaamd. We zien niet altijd dat ons gedrag en onze houding niet helpt. Als je al lang een situatie op een bepaalde manier probeert op te lossen, maar er verandert niets, dan zijn we soms teveel inspanning aan het doen.

Het is regelmatig als we het loslaten, dat de andere persoon begint te veranderen.

Het is vaak als één partner aan zijn eigen geluk begint te werken, dat de andere persoon na een tijdje volgt.

Het kan ons veel meer gemoedsrust en opluchting geven om de zaken dan eens een tijdje los te laten. Daarna kan de situatie ‘WERKELIJK’ verbeteren door gebruik te maken van de wet van aantrekking. Door bijvoorbeeld alle andere tips die hierin staan toe te passen.

Maar geef dit wat tijd. Een grote transformatie kan onmogelijk in één nacht gebeuren. Het zal toewijding en continuïteit vragen.

Relaties zijn niet perfect

Relaties horen gewoon niet perfect te verlopen. Relaties gaan op een neer. Relaties kunnen fantastische bronnen van geluk te zijn, maar niemand gaat ooit perfect zijn. Onze relaties gaan ook nooit perfect zijn. Verwacht dat ook niet van anderen en van jezelf. Niemand kan jou continue in zijn appreciatie houden. Niemand kan continue goed gezind zijn. Het is heel nuttig om ons hiervan bewust te zijn.

We kunnen wel streven naar perfectie. Het is onze aard om dat te doen en het is aangeraden om dat te doen. Maar we zullen tegelijkertijd nooit continue volledige perfectie bereiken (voor onszelf of voor anderen). Dit zet ons aan tot groei en beweging. We zijn perfect in onze imperfectie. Wel kunnen onze relaties daar dichter bij gaan aanleunen!

Steek jouw neus niet in zaken waar ze niet thuishoren

Probeer het niet altijd voor de anderen te doen. Anderen willen veranderen is jouw neus in zaken steken waar ze niet thuishoren. Als jij concludeert dat iemand anders door jou gered moet worden, dan stel je je boven iemand anders. Je geeft anderen de boodschap dat ze verkeerd bezig zijn of dat er iets aan hen mankeert. Je boven iemand anders stellen is een teken van disharmonie. Als we in harmonie zijn dan voelen we ons niet beter, maar ook niet minder dan iemand anders.

Mensen zijn eigenlijk verantwoordelijk voor hun eigen geluk. We kunnen van elkaar leren, co-creëren, en het is goed om hulp aan te kunnen nemen van anderen, maar uiteindelijk is elke persoon de best geschikte persoon om voor zichzelf te zorgen en zijn eigen beslissingen te nemen. Elke persoon bezit in bron van kracht, wijsheid, vreugde en overvloed in zich. Elke persoon is de meest geschikte persoon om zijn eigen beslissingen te nemen. Niemand kan exact weten wat er in iemand anders omgaat, wat de exacte beweegredenen van anderen zijn, de levenservaringen, de wijsheden, waar iemand naartoe gaat. Ook geen enkele helderziende weet dit exact voor een andere persoon.

Vanals je een gebrek of een tekortkoming opmerkt in een andere persoon dan wil dat eigenlijk zeggen dat je zelf uit balans bent. Je geeft dan zelf namelijk aandacht aan een lagere vibratie. Iedereen heeft fouten en kwaliteiten. Waarom kiezen we om aandacht te geven aan de fouten? We scheppen ons eigen leven en we creëren datgene waar we aandacht aan geven. De klassieke psychologie is hier vaak niet grondig bekend mee. Meestal wijzen we met de vinger naar anderen. Dit komt ook zelden terug in de oudheidkunde. Ook vandaar dat de wet van aantrekking werkelijk een moderne holistische filosofie van onze tijd is. Het heeft oude wijsheden gebundeld en is verder met ons mee geëvolueerd. Het is een vernieuwende en doorbraak-veroorzakende visie en praktijk.

De beste verandering vertrekt vanuit onszelf. Op deze manier kunnen mensen werkelijk  geholpen worden en transformeren. Onze gedachten zijn creërend. Als we willen dat een situatie verandert, zal het nodig zijn dat onze overtuigingen daarover veranderen. Als we willen dat anderen veranderen, dan zal het nodig zijn dat wij anders over hen gaan denken.

De verantwoordelijkheid en de vrije wil blijft bij de ander

De vriend/kennis/klant blijft zelf verantwoordelijk voor zijn keuze. Het blijft zijn vrije wil of hij wil en moet veranderen of niet. Wij weten niet wat er allemaal meespeelt en of die persoon reeds klaar is om te veranderen. Moet hij wel veranderen? Ligt het niet aan ons? Het blijft dus zo dat sommige mensen zullen veranderen en anderen (nog) niet. Maar de hier beschreven basishoudingen zijn het beste wat wij kunnen doen om anderen te helpen.

Wat je als hulpverlener wel kan doen is je OPENSTELLEN om zoveel mogelijk mensen aan te trekken die er klaar voor zijn om te veranderen en die perfect geholpen kunnen worden met wat JIJ hen te bieden hebt! Dit kunnen we doen door onze eigen vibratie te verhogen en deze wisselwerkingen te leren kennen. 

De praktijk van aantrekking leidt tot BEWUSTWORDING. Het maakt ons bewust van onze gevoelens en gedachten die we hebben over anderen.

Bewustwording leidt automatisch tot verbetering en vooruitgang.

• De belangrijkste grondhouding en tip is om zelf gelukkig te zijn; We trekken aan wat we zelf zijn. Als we zelf gelukkig zijn, dan gaan we geluk in de mensen om onze heen aantrekken. We maken dan gebruik van de energetische wetten van de natuur. De kosmos zal met ons meewerken om iemand anders te helpen.
• HET IS NIET NODIG OF NIET DE BEDOELING DAT WE ANDERE HULPVERLENINGSTECHNIEKEN LATEN VALLEN. ZIJ BLIJVEN ENORM WAARDEVOL. DEZE BASISHOUDINGEN EN TIPS ZIJN EEN AANVULLING. HET DRAAGT ERAAN BIJ DAT WE ANDEREN NOG OPTIMALER KUNNEN HELPEN.

De beste tip voor het verbeteren van onze relaties is zorg dragen voor onze eigen gevoelens en gedachten. We zijn ons meestal niet bewust van onze eigen gevoelens en invloed tegenover iemand anders, zoals bezorgdheid, boosheid, irritatie, verontwaardiging, gemis, tekort, beperking, schuldgevoelens, ongeloof, wantrouwen, enz. En het zijn net déze gevoelens die magnetisch werken. Als wij een andere persoon overtuigd als gebrekig en slachtoffer blijven zien, dan is het heel moeilijk voor die andere persoon om succesvol te worden in ons bijzijn. (Het is mogelijk, maar dan zal de verandering van hemzelf komen) In het begin kunnen we dit geleidelijk aan verbeteren.

ALS EEN INDIVIDU AANDACHT HEEFT VOOR ZIJN EIGEN POSITIEVE GEVOELENS (en gedachten) DAN ZORGT DE KOSMOS VOOR DE REST. 

• Dit is de geheime én onfeilbare sleutel tot succes en het adequaat helpen van anderen.
  

Deze tips zijn allemaal praktisch. Het is belangrijk dat we ze een tijdje overtuigd ‘toepassen’ om de resultaten en successen hiervan te ervaren.

Als je hier meer over wil leren, of als je wil leren hoe je dit adequaat kan toepassen, dan kan je je inschrijven voor één van mijn lessen.

Open magic book with the light. Eps 10

Heb je iets aan dit artikel gehad? Heb je hier positieve ervaringen mee? Zie je in waar dit nuttig kan zijn en waar je dit misschien nog niet hebt toegepast? Laat het me graag weten in een persoonlijk bericht!

Deel dit artikel graag met mensen waarvan je denkt dat ze dit kunnen gebruiken!

Heeft u vragen, opmerkingen, of wenst u meer informatie? ook heel welkom om me te contacteren via onderstaand formulier!

Met dank een heb een fantastische week!!

 

Name(vereist)

Email(vereist)

Website

Comment(vereist)

Verstuur

Δ

De Wet van Aantrekking (uit ‘the Secret’) is niet materialistisch 2

De theorie van aantrekking, gekend uit films zoals ‘The Secret’ of ‘het geheim’, omvat alle gebieden van het leven. Manifestaties worden vaak aangehaald om de wet van aantrekking uit te leggen, maar dit is er slechts een deel van. Het gaat vooral over inner-persoonlijke groei of balans. Die innerlijke harmonie heeft als gevolg dat we overvloed in ons leven kunnen binnenlaten op andere vlakken.

Dit is het 2de artikel over dit thema. Het eerste deel kan u via deze link lezen: De wet van aantrekking is niet overmatig gericht op materie: Het geheim achter manifestaties 1

Het is een misverstand dat de theorie van aantrekking materialistisch is. Het gaat over alle vlakken van het leven.

Alles wat we willen is omdat we denken dat het ons gelukkig gaat maken. Dit geldt zowel voor innerlijke als voor materiële doelen. Willen we meer begrip, liefde, medewerking, respect en zorg van en voor anderen, dan is dat omdat we denken dat dit ons gelukkiger gaat maken of meer vertrouwen en opluchting gaat geven. Willen we een nieuwe auto, job, een gezonde maaltijd of woonst, dan is dat ook omdat we denken dat dit ons gelukkiger gaat maken, en meer rust en vertrouwen gaat geven. Willen we anderen helpen, dienstbaar zijn, dieren redden, een bescheiden of stoïcijns leven, de natuur verzorgen of meer welzijn voor iedereen, dan is dat in zijn kern ook omdat we denken dat ons dat gelukkig gaat maken.

Kortweg, de theorie van aantrekking leert ons:

• Meer innerlijke harmonie bereiken
• Betere relaties met anderen ontwikkelen en liefdevoller worden
• In contact komen met onze intuïtie
• Meer zelfvertrouwen en innerlijke kracht bereiken
• Inzien dat het universum aan onze kant staat
• Eén zijn met het geheel
• Eenheid bereiken tussen lichaam en geest = congruentie tussen hoofd en hart
• Meer heldere gedachten
• Spirituele groei en meesterschap
• Meer in contact met onze gevoelens
• Leren om naar ons lichaam/gevoel te luisteren en bijvoorbeeld te voelen welke voedingsmiddelen gezond voor ons zijn
• We geloven meer in onszelf en anderen en dat draagt bij tot succes, efficiëntie en liefdevolle contacten
• Een hoger bewustzijn ontwikkelen
• Positiever worden
• Meer energie en weerstand ontwikkelen
• Meer in onze kracht komen te staan zodat materiële manifestaties vanzelf in ons leven binnenstromen

Ik zeg niet dat er geen mensen zijn die de theorie van aantrekking louter materialistisch uitleggen en aan de man brengen, maar dat is niet waar het om gaat in zijn essentie. In mijn cursussen en trainingen gaat het over het hele geheel en niet enkel over de materiële kant.

Evengoed kan je werken aan meer innerlijke groei en bewustwording via de weg van aantrekking. Als je de theorie van aantrekking nog nooit goed bestudeerd hebt, en dit jouw doel is, dan zullen hier waarschijnlijk belangrijke sleutels voor jou liggen. Ik raad de literatuur aan van Esther Hicks (De leer van Abraham), omdat dit een volledige en diepgaande visie over de theorie van aantrekking uitlegt.

De materiële kant mag ook jouw focus zijn als jij momenteel op dat vlak vooruitgang zoekt. Meestal willen we op sommige momenten meer materiële overvloed zodat we vrij en vreugdevol kunnen zijn en onze dromen op poten kunnen zetten. Op andere momenten willen we ons relaties met anderen en met onszelf verbeteren. Als we veel materiële voldoening bereikt hebben, willen we daarna vaak iets anders.

De visie van aantrekking gaat materie ook niet afkeuren omdat ons lichaam een verlengde is van onze ziel. Onze realiteit is een weerspiegeling van onze ziel, dus waarom zouden we dat afkeuren? Het is wel nodig om dat wat we zien juist te interpreteren.  (De reden dat mensen dit soms afkeuren wordt in deel 1 uitgelegd: DEEL 1)

Wat meer uitleg:

De theorie van aantrekking leert ons dat wij zelf het vertrekpunt zijn van alles wat we ervaren. Dit heeft als gevolg dat we betere mensen worden, als we onze ervaringen willen verbeteren op enigerlei vlak.

De reden voor materiële manifestaties

De reden dat materiële manifestaties vaak als voorbeeld worden genomen is omdat we op dat vlak in onze maatschappij nog veel culturele negatieve overtuigingen hebben. Hierdoor komt het dat we op dat vlak nog veel verbetering nodig hebben.

Het universum is onbeperkt. Het is helemaal niet nodig dat er armoede, beperking en tekort is. Armoede en beperking is niet onze natuurlijke staat, en daarom zal dit nooit goed aanvoelen. Dit is de reden dat veel mensen wel werken aan het verwerven van materiële overvloed, omdat ze op dit gebied een essentieel tekort ervaren of zien bij anderen, waar het niet nodig is.

Materieel tekort is net zoals een fysieke beperking heel prominent aanwezig in onze dagelijkse beleving. Net zoals bij een gezondheidsprobleem kunnen we dit moeilijk negeren als we op dit moment tekort ervaren.

Iemand die spreekt over zijn doel voor overvloed, is niet per se iemand die oppervlakkig is. Het kan heel goed zijn dat die persoon op emotionele innerlijke en relationele vlakken heel voldaan is en er daarom gewoon niet of minder over spreekt.

Overvloed en vrijheid heeft verschillende betekenissen voor mensen. Voor de ene kan het gezond voedsel betekenen en voor de andere kan het een warme woonst betekenen. Voor de ene kan het vrijheid betekenen in geest, voor de andere vrijheid in lichamelijke sport en beweging.

Het hangt allemaal met elkaar samen. Voor materiële manifestaties heb je innerlijke harmonie nodig. Het maakt niet zoveel uit waar je je op richt, als je streeft naar groei en verbetering.

We leren in de theorie van aantrekking de verlangens van anderen niet af te keuren; omdat we daarmee een deel van onszelf ook afkeuren. Er zijn inderdaad verlangens die minder en meer van ons hart komen. Een verlangen die minder van ons  hart komt is iets waarvan we denken dat anderen het van ons verwachten, of ontstaan vanuit angst voor tekort. Maar wij kunnen van anderen nooit exact bepalen waar zij zitten op hun pad en wat hun echte beweegredenen, verlangens en behoeften van hun hart zijn. We weten nooit exact wat het plan en de bedoelingen zijn van de ziel van de andere persoon. We kunnen dit enkel bij onszelf gewaarworden en voelen. Het is immers hun pad en niet dat van ons. Wij hebben nooit exact dezelfde levenservaringen gehad als anderen en kunnen daarom nooit exact bepalen waar iemand anders zit op zijn pad van geluk en liefde. Het leven heeft zoveel diepgang en variatie dat we nooit exact de werkelijke intentie of de omvang van anderen hun plannen en wegen helemaal kunnen begrijpen.

Om deze reden zorgt de leer van aantrekking er ook voor dat we meer eenheid tussen lichaam en geest bereiken: Als we die eenheid niet hebben, gaan we namelijk nooit de materiële overvloed van het leven kunnen binnenlaten, óf we gaan op andere vlakken tekort hebben. Ik zal bijvoorbeeld wel financiële overvloed hebben, maar bijvoorbeeld weinig tijd, of angstige en depressieve gevoelens of moeizame relaties. Willen we op een harmonische manier welvaart bereiken, dan zal innerlijke balans altijd noodzakelijk zijn.

Niet iedereen wilt financiële overvloed. Onze verlangens veranderen naargelang onze behoeften van het moment. Soms willen we een tijdje materie verwerven en soms willen we meer innerlijke groei nastreven. Het wisselt elkaar vaak af. Als we en tijdje het ene gehad hebben en voldaan zijn, willen we vaak het andere daarna. Als onze relaties goed zitten dan willen we meer materiële overvloed. Als we voldoende overvloed hebben dan willen we meer spirituele groei, enz.

En eigenlijk is het gerelateerd aan elkaar. Als we innerlijke harmonie bereiken, zullen we zien dat we geen materieel tekort hebben.

We hebben allemaal andere wensen en dat maakt dat het hele spel van het universum zo fantastisch goed ineen zit en als een puzzel in elkaar valt! Iemand die op een harmonische manier overvloed wil ervaren, hoe groots hij dat ook ziet, hoeft anderen daar geen tekort voor te doen.

De theorie van aantrekking leert ons meer harmonisch functioneren en vibreren in lijn met het universum. Dit is hoe creaties gemanifesteerd worden of hoe we een meer krachtige persoon worden. Manifestaties zijn positief en komen er vanzelf bij als wij zelf meer in onze kracht en harmonie gaan staan en als we zuiverder denken over de gebeurtenissen in ons leven.

Er zijn heel veel manifestaties als gevolg van materiële overvloed: die de maatschappij kunnen helpen op een positieve manier: scholen en opleidingen, ziekenzorg, weeshuizen, milieuprojecten, cultuur en entertainment, sport, gezonde voedingsinstellingen, opvang, projecten die mensen bijeenbrengen, enz.

Wat leren we allemaal in de Trainingen van aantrekking: Wat meer details:

Innerlijke harmonie

Dit wil bijvoorbeeld zeggen dat we leren hoe we meer innerlijke harmonie vinden. Als we innerlijke harmonie en geluk vinden, dan gaat onze omgeving daar een spiegel van worden: met andere woorden op de momenten dat we die innerlijke harmonie gedurende een bepaalde tijd gevonden hebben, manifesteren we onze verlangens.

Relaties

De theorie van aantrekking leert ons ook hoe we onze relaties kunnen verbeteren. We gaan meer liefdevolle mensen worden, want dit is de manier dat we meer vervulling in onze relaties gaan vinden. Alles wat me meemaken is een spiegel van onszelf. Het is heel normaal dat we meer gelukkige relaties willen beleven, want dit is wat elke ziel wilt. Dat is één van de meest essentiële redenen van ons bestaan.

Intuïtie

De theorie van aantrekking toepassen leert ons ook om in contact te komen met onze intuïtie of innerlijke bron. Iedereen heeft een innerlijke bron van wijsheid in zich. Onze gevoelens zijn een leidraad die ons zegt welke richting we uitgaan. Onze gevoelens zijn een indicatie of we denken zoals onze innerlijke bron of niet. Onze gevoelens zijn dus onze innerlijke gids, maar het is wel nodig te begrijpen wat dit precies betekent en om daarmee te kunnen werken.

We ontwikkelen een hoger bewustzijn omdat we ons meer bewust worden van de fijne nuances van vibraties, energie, gevoelens en gedachten.

Het universum

We leren de goedheid, de stralendheid en de perfectie van het universum of het levensbeginsel kennen.

Gevoel van waardigheid terugkrijgen

We leren het universum beter begrijpen en we worden meer één met het geheel. We leren vooral ook dat het universum aan onze kant staat en dat we kunnen vertrouwen in het universum. We leren dat we gelukkig mogen zijn op de aarde. We krijgen ons gevoel van waardigheid terug.

Psychologie en emotionele intelligentie

Het is eigenlijk een filosofisch psychologische uiteenzetting hoe onze geest ineen zit en hoe onze gedachten, gevoelens en vibratie invloed hebben op de realiteit rondom ons. Het is de leer over het universum en onze relatie daarmee.

Een psychologische theorie die goed aansluit bij enkele van de basisprincipes van de wet van aantrekking is “emotionele intelligentie”. Emotionele intelligentie is één van de vaardigheden die worden aangeleerd in de theorie en praktijk van de wet van aantrekking.

Overvloed

Mensen die in contact zijn met hun hart of innerlijke bron willen anderen of hun omgeving niet schaden. Het universum is namelijk oneindig en onbeperkt. Het is nooit nodig om iets anders te beschadigen of af te pakken, om zelf die al zaken te kunnen manifesteren die we willen.

Zelfvertrouwen

De theorie van aantrekking leert ons ook hoe we gelukkiger en succesvoller kunnen worden. Dit wil zeggen dat ons zelfvertrouwen zal verhogen en dat we krachtiger maar ook emotioneel flexibeler zullen worden. Het gaat dus evenzeer over innerlijke veranderingen.

De materiële manifestaties zijn één aspect van het geheel. We mogen er rijkelijk van genieten, maar onze innerlijke harmonie en gelukzaligheid komen eerst. Wil je hier nog wat meer over lezen, neem dan een kijkje op mijn andere artikel: Het geheim van manifestaties: Een andere kijk