Waarom is het wijzer om iemand te vergeven in plaats van wraak te nemen?

Da’s een super goede vraag. Ik denk dat het veel mensen zal helpen om daarover te contempleren en hier antwoorden over te vinden. Je zal bepaalde situaties in een ander daglicht zien.

Het antwoord is eigenlijk heel helder en ik zal erbij uitleggen waarom. Er spelen 2 grote en belangrijke zaken mee en nog een 3-tal kleinere details. Het is niet enkel wat je denkt!

Dit is een vraag die iemand stelde op Quora: https://nl.quora.com/

Voor deze uitleg is het belangrijk om gemiddelde mensen in uw gedachten te nemen. Daarmee bedoel ik mensen zoals jij en ik. Het is moeilijk om dit uit te leggen omtrent grote misdaden of aan de hand van mensen die emotioneel heel diep in de knoop zitten; dus denk even aan gemiddelde mensen om naar dit verhaal te luisteren.

Dit is mijn mening en je hoeft er niet mee eens te zijn. Ik schrijf het om erover te brainstormen, ook van jou te leren en hopelijk om je te helpen.

1. Als mensen je iets negatief aandoen dan doen ze dat altijd vanuit eigen beperkingen, problemen, emotionele pijn of omdat ze op dat moment zelf moeilijkheden hadden.

Het is belangrijk om de situatie te begrijpen. Het kan zijn dat ze zelf emotionele problemen hadden. Je kan daar eens naar kijken of dat meer beginnen observeren in de toekomst.

De gemiddelde mens die een ander iets verkeerd aandoet, doet dat altijd vanuit eigen frustratie, moeilijkheden en pijn. Zij doen dat altijd op momenten dat zij zelf moeilijkheden hebben. Zij zien op dat moment geen betere oplossing. Misschien hebben ze geen tijd genomen om goed na te denken hoe ze iets kunnen oplossen. Of ze doen het vanuit eigen angsten, stress, gejaagdheid, onzekerheden en frustraties. Zij hebben een achtergrond, een innerlijke belevingswereld en een verleden die hun gedragingen in het hier en nu beïnvloeden.

Maar in veel gevallen weten ze wel dat ze een fout gemaakt hebben (bijvoorbeeld ruzie, zich misdragen, niet luisteren naar de andere, onrespectvol zijn, kritisch zijn, bedriegen, liegen, etc.) Zij voelen zich daar ook niet goed bij. Zij voelen zich daar al heel beschaamd over. Diep vanbinnen voelen ze zich al heel schuldig en slecht over hun fout. Niemand wil fouten maken. Iedereen wil veel liever succesvol en bekwaam handelen en gezien worden als een adequate integere succesvolle en relatie-vaardige persoon. Je kan dit bij jezelf ook eens nagaan. Dat voelt helemaal niet goed aan om fouten te maken en anderen te kwetsen of bedriegen. Je weet dan dat je niet helemaal eerlijk, doorzichtig en jezelf kan zijn. Daar word je niet gelukkig van. Je zou veel liever altijd adequaat, doorzichtig en efficiënt handelen en gemakkelijk medewerking en enthousiasme van anderen krijgen. Je zou veel liever geliefd en bejubeld zijn, dan fouten maken.

(Gemiddelde) Mensen die anderen benadelen, die zijn daar in veel gevallen ook kwaad over op zichzelf. Het disfunctionele gedrag ontstaat vaak vanuit sterke gevoelens van minderwaardigheid en kwaad zijn op zichzelf voor iets uit het verleden. Ze reageerden reeds vanuit angst, onzekerheid, gevoelens van minderwaardigheid of negatieve verwachtingen. Mensen die anderen kwaadwillig benadelen, die verwachten niet dat ze hun doelen kunnen bereiken op een positieve, gezonde en zegevierende manier. Dat wil zeggen dat ze reeds reageren vanuit gebrek en vanuit een probleem. Of ze reageren vanuit een gemis aan informatie over een bepaalde omstandigheid.

Als mensen panikeren gaan ze blind om zich heen slaan en iedereen meenemen die in de weg zit. Mensen gaan uitslaan naar anderen als ze zich zelf bedreigd en verloren voelen.

Ik denk dat je al een beetje begrijpt welke richting ik uitga…

CONTEMPLATIE

Het is goed om daar eens stil bij te staan. Stel dat iemand jou foutief heeft behandeld, omdat hij zelf in moeilijheden zat, stress had, boos is op zichzelf, zich heel minderwaardig voelt, niet gelooft in zijn mogelijkheden en dromen, angstig is of in paniek is, heel ongelukkig is of wereld als vijandig ziet, enz. is wraak nemen daar dan de beste oplossing voor? Als iemand zich zelf al schaamt om wat hij gedaan heeft, zal wraak nemen de andere dan de kans geven om dat goed te maken? Als iemand handelt vanuit eigen moeilijkheden, zal wraak nemen die situatie dan verbeteren en oplossen?

DE ANDERE MAAKT FOUTEN OMDAT HIJ ZELF PROBLEMEN HEEFT _ HIJ VOELT ZICH DAAR ZELF SLECHT OVER

De snelste manier om te voorkomen dat mensen fouten maken, is hun eigen problemen oplossen en hun gevoel van zelfwaarde en succes herstellen. De snelste manier om weer adequaat te handelen, is om weer in jezelf te geloven, tot rust te komen en weer in contact te komen met jouw eigen wijsheid. Hoe sneller je jouw eigen fouten vergeeft en begrijpt vanwaar ze komen, hoe sneller je opnieuw zal handelen vanuit vertrouwen en rechtvaardigheid. De snelste manier om weer efficiënt te reageren is om terug in jezelf en andere mensen te vertrouwen en weer te vertrouwen in jouw welslagen.

Mensen zijn van nature heel oplossingsvaardig, vindingrijk en flexibel, maar daar komen we enkel van nature bij als we ons goed in ons vel voelen, of als we hulp krijgen van anderen. Als (gemiddelde) mensen tot rust komen en weer in zichzelf geloven, gaan ze in veel gevallen nieuwe oplossingen zien en ontdekken. Het is onvoorstelbaar hoe veerkrachtig en vindingrijk sommige mensen zijn. Dat ligt in de aard van ons mensheid, maar problemen houden ons tegen om ons volledige potentieel te benutten.

De andere persoon die een fout heeft gemaakt, heeft in de meeste gevallen reeds uit zijn fout geleerd. Hij is eigenlijk al een betere mens geworden door de fout te maken en daar spijt van te hebben. Ook jij als zogenaamd “slachtoffer” hebt misschien geleerd dat je sneller op tekenen moet reageren of iets anders. Misschien heb jij er ook iets uit geleerd. Jij bent er dus ook reeds een betere mens door geworden. Nu is het vooral kwestie van de andere (en jezelf) de ruimte geven om zijn eventuele fouten goed te maken. Als je daar wraakzuchtig op gaat reageren dan schep je een vijandige sfeer waarin je hem die kans ontneemt. Je vertraagt het groeiproces van jullie beiden eigenlijk.

Sommige mensen lijken zich niet schuldig te voelen over hun gedrag, maar geloof me vanbinnen voelen ze zich daar echt niet fier op. Intuitief weten ze heel goed dat ze veel lager handelen dan hun emotioneel & sociaal intelligente collega’s, buren en leiders. Het is net daardoor dat ze minder snel leren om adequaat te reageren op anderen. Nogmaals, ik heb het over de gemiddelde mensen zoals jou en ik.

We komen er straks nog op terug.

VERGEVEN BETEKENT EIGENLIJK BEGRIJPEN
BEGRIJPEN IS EEN BETER WOORD DAN VERGEVEN

2. Daarnaast is er nog een 2de grote belangrijke aspect dat soms wordt vergeten. Ook jouw eigen inbreng speelt mee.

Elke goede relatie-coaching houdt daar rekening mee. Misschien hadden andere mensen ook een goede reden waarom ze zich zo gedroegen. Misschien heeft iets hun gedrag uitgelokt.

WE HEBBEN ZELF IN VEEL GEVALLEN BIJGEDRAGEN AAN HET GEDRAG VAN DE ANDERE

Het blijft voor alle duidelijkheid over gemiddelde situaties gaan en niet over grote misdaden. Deskundige therapeuten en caochen weten heel goed dat wanneer 2 mensen ruziemaken, ook 2 mensen medeverantwoordelijk zijn. In veel gevallen heb jij zelf een deel van het gedrag van de andere uitgelokt. In relatiecoaching is het heel belangrijk om de positieve intentie van beide partijen duidelijk te maken. Dat leidt tot het behoud en herstel van de relaties. Vaak hebben mensen ruzie met elkaar omdat ze niet meer weten hoeveel liefde ze voor elkaar voelen en hoe goed ze het eigenlijk bedoelen.

Als je wat meer met mensen begint te praten, dan zal je opmerken dat het onvoorstelbaar is, hoe verschillend de verhalen van 2 mensen uit hetzelfde koppel soms kunnen zijn over dezelfde situatie. Als je enkel één kant van het verhaal hoort, dan denk je soms dat de andere de grootste misdadiger is die er rondloopt, tot je de andere kant van het verhaal hoort. Dan val je vaak achterover hoe subjectief mensen kunnen zijn.

Ik weet dat veel mensen hierover stijgeren maar toch is het belangrijk om te vernoemen, want dit is een essentieel deel van de oplossing en is ook een belangrijk deel van het antwoord.

Bijvoorbeeld: Als jouw partner je bedriegt, is het goed eens naar jezelf ook te kijken. Ik keur dit bedriegen zeker niet goed, maar het is belangrijk om eerlijk te zijn over jouw eigen inbreng want dat speelt vaak mee. Enkel één iemand van de relatie hiervan beschuldigen is foutieve informatie en zal je ook de oplossing niet geven. Daar ga je niets uit leren. Ik zie dat heel vaak gebeuren. Ik zeg niet dat dit altijd zo is, maar het is belangrijk om daar eerlijk over te zijn.

Ik illustreer dit met enkele voorbeelden: Waren er persoonlijke issues die je niet aanpakte? Was je vaak ontevreden, kritisch en ongelukkig? Had je goed overwogen of dit wel de juiste partner was? Het is goed om erbij stil te staan hoe jullie beiden bijdroegen aan de situatie. Een ander voorbeeld: Als iemand tegen je liegt, kan het zijn dat je de andere persoon in de hoek geduwd hebt of afgewezen hebt om wie hij werkelijk is. Kinderen gaan van nature liegen als ze weten dat ze straf krijgen. Er zijn nog andere mogelijke redenen. Als mensen over jou lopen, dan is het goed om je af te vragen of je assertief genoeg bent. Heb je angst om te verliezen of afgewezen te worden wanneer je voor jezelf opkomt? Het kan zijn dat je anderen over jou laat lopen, omdat je genoegen neemt met minder dan je waard bent omdat je denkt dat je niet beter kan krijgen. Manipulators hebben vooral vat op angstige mensen of mensen die niet in hun eigen capaciteiten vertrouwen. Of was je overmoedig? Beschuldig je anderen ongegrond vanuit angst of eigen onkunde? Als je een slechte baas hebt, kan het bijvoorbeeld zijn dat je geen goede weloverwogen job-keuze gemaakt hebt. Slimme bekwame mensen die in het nauw gedreven worden en die te weinig erkenning krijgen, die kunnen zich behoorlijk fel en grof gedragen. Maar dat kunnen bijzondere grote aanwinsten zijn als je gebruik maakt van hun kennis en capaciteiten. Kan je vriendelijk en diplomatisch communiceren? Heb je de meerwaarde van anderen erkend?

Ik keur deze kwetsende gedragingen absoluut niet goed. Wanneer men anderen kwetst handelt men vanuit eigen emotionele pijn. Maar die pijn kwam in veel gevallen van 2 kanten. De dader en het slachtoffer, om het zo te illustreren, hebben vaak beiden emotionele pijn vanuit een andere invalshoek. Daarom reageren ze vaak beiden disharmonisch.

Zelfinzicht is belangrijk: Als iemand je niet goed begrepen hebt, heb je jouw standpunt nog niet helder uitgelegd, of kon je beter verifiëren of de andere jouw boodschap duidelijk begrepen heeft. Als een leerling een slecht punt heeft, is de leraar niet geslaagd in zijn doel om de andere iets bij te brengen. We zijn medeverantwoordelijk voor de meeste situaties in ons leven.

In veel gevallen is het zo ernstig niet. Ik geef enkel wat voorbeelden ter illustratie. De meeste mensen onderhouden goede en gelukkige relaties.

Het is een noodzakelijk onderdeel van gezonde relaties en samenwerking om naar jouw eigen deel te kijken. Enkel zo zal je werkelijk goede relaties ontwikkelen op termijn. Door wraak te nemen negeer je dat eigenlijk allemaal. Je leert daar zelf niet zoveel door. Je hebt dan weinig zelf-reflectie. Je zal in de toekomst dezelfde fouten maken en dezelfde situaties tegenkomen.

CONTEMPLATIE

Stel dat iemand jou verkeerd behandelt, maar dat je daar zelf aan bijgedragen hebt, is wraak nemen dan een doeltreffende en eerlijke manier om dat op te lossen?

Door met wraak te reageren geef je hen de boodschap dat zij schuldig zijn. Je houdt er dan geen rekening mee dat jij misschien bijgedragen hebt aan hun reactie en gedrag. Toon jij dan het achterste van jouw tong? Dat is ook geen faire-reactie. Je drijft mensen dan in een hoek. Je verplicht hen om zich te verdedigen en terug te vechten. Dat zal niet gemakkelijk tot verzoening en begrip leiden.

Het nadeel van handelen naar wraak is dat er een negatieve kettingreactie ontstaat.

Misschien handelde de andere persoon zelf vanuit wraak, omdat hij zich voordien gekwetst of in de hoek gedreven voelde door jou. Door daar zelf op te reageren met wraak ontstaat er enkel een wraak-kettingreactie, en niemand beseft dat beide partijen zich eigenlijk gewoon gekwetst en te weinig bemind voelden door elkaar.

3. JE KIEST ERVOOR OM EEN BONDGENOOT OF EEN VIJAND TE ZIJN

Als je wraak neemt dan maak je van jezelf de vijand tegenover die andere persoon. Er is inderdaad iets verkeerd gebeurd: de andere heeft ergens foutief over gehandeld. Maar dat wil nog niet zeggen dat de situatie onoplosbaar is en dat de andere persoon in wezen een slechte persoon is.

Maar als je daarop reageert met wraak dan belemmer je verzoening.

Mensen gaan jou net kwetsend behandelen als ze denken dat jij een vijand bent of als ze denken dat jij hun succes belemmert. Dan praten mensen vijandig gedrag goed. Mensen gaan net beschadigend naar jou uithalen als ze angstig zijn en zich onzeker voelen. Een wraakreactie vergroot dit net.

Als je mensen begrijpt en samen naar oplossingen zoekt, dan kunnen ze jou in sommige situaties leren zien als een bondgenoot. Mensen gaan hun bondgenoten en vrienden niet beliegen en bedriegen. Integendeel, naar een bondgenoot gaan ze veel sneller geneigd zijn te luisteren. Ze gaan rekening houden met hun vrienden en bondgenoten, want ze begrijpen dat ze vrienden nodig hebben om hun doelen te bereiken. Als je wraak neemt dan word je de vijand en dan is dat uitgesloten. Dan creëer je net meer wraak- en vijandige acties.

Ruzies en problemen ontstaan heel vaak omdat mensen zich misbegrepen voelen, of omdat mensen angst hebben voor elkaar. Wraak gaat dit allemaal enkel verslechten en vergroten.

En je mag aan jouw vrienden best wel nog steeds grenzen geven. Vrienden en bondgenoten betekent niet dat je mensen toelaat om jou ongeoorloofd te behandelen.

4. WE HEBBEN MAATSCHAPPELIJK NOG ZOVEEL OM TE LEREN

Ook hebben we nog zoveel te leren de dag van vandaag. Daarmee tolereer ik geen misdadig gedrag. Ik heb het hier over over kleine menselijke overtredingetjes. We hebben nog zoveel te leren over het onderwerp van maatschappelijke welvaart, communicatie en samenwerking. We hebben nog enorm veel te leren over doeltreffende gesprekstechnieken. We doen het super goed als je kijkt vanwaar de mensheid komt in zo’n korte tijd en we mogen onszelf wat ruimte geven om nog steeds verder bij te leren. In het Engels hebben we daar een super mooie uitspraak voor: “GIVE ME SOME SLACK!!” of “GIVE ME A BREAK!” Het betekent: Geef mensen wat krediet, wat speling, wat tijd, laat het touw een beetje los…” We doen het eigenlijk super goed in onze samenleving en we leren in recordtempo bij. Ik kom super veel liefdevolle, medewerkende en integere mensen tegen die de beste bedoelingen hebben!

De oude verplichte huwelijksbanden zijn bijvoorbeeld weggevallen. Dat is vooruitgang omdat we nu vrijer voor onze relaties kunnen kiezen. Dat is een bijzonder waardevolle evolutie. Maar dit is ook nog enorm nieuw en we weten nog niet hoe goede en gezonde relaties ontwikkeld kunnen worden.

We leren van elkaars voorbeelden. Als één iemand het niet weet, weet een andere het ook niet. En we leren ook niet dezelfde lessen tegelijkertijd. De andere leert iets dat jij nog niet weet en vice versa. Niemand staat eigenlijk verder dan een ander. Persoon A zal misschien een stabieler en academisch intelligenter leven hebben. Maar persoon B heeft veel meer empathie, levenservaring en emotionele intelligentie omdat zijn leven heel chaotisch is. Persoon X zorgt misschien niet goed voor de natuur. Maar persoon Y denkt veel negatiever over andere mensen dan persoon X.

Hoogst waarschijnlijk zullen we ook altijd bijleren als mens.

We gaan anderen kwetsen als we zelf niet goed in harmonie zitten. Iedereen maakt fouten. We hebben allemaal af en toe een slechte dag. Onderdeel van succcesvol leven, is beseffen dat fouten maken bij het leven hoort en dat we allemaal af en toe een slechte periode hebben.

Het is ook belangrijk dat we leren omgaan met de fouten van anderen, en de 2 voorgaande aspecten helpen je hierbij: waarom gedraagt de andere zich zo, en wat is mijn eigen inbreng? Het is ook normaal dat anderen af en toe fouten maken, net zoals wij. Hoe wil jij dat mensen met jouw fouten omgaan? Behandel anderen zoals je zelf behandeld wil worden.

Het is belangrijk om ook te leren relativeren. We leven momenteel nu eenmaal niet in een maatschappij waar mensen altijd heel vriendelijk tegen elkaar communiceren. We leven nog niet in een maatschappij waar mensen altijd veel begrip hebben voor de inspanningen en goede intenties van anderen. Er is soms competitie wanneer het niet nodig is. We hebben de neiging om elkaar snel te beschuldigen en te denken dat wij het beter weten. We luisteren weinig echt naar elkaar en leren daardoor weinig van elkaar. Veel mensen hebben goede bedoelingen, maar weten niet altijd goed hoe ze voor hun succes kunnen zorgen zonder anderen tekort te doen. Het is dus ook belangrijk dat we zaken vanop een afstand kunnen zien, en meer begrip hebben voor onze maatschappij.

Het is belangrijk dat we sommige zaken leren relativeren, wanneer ze niet zo ernstig zijn en er een goede bedoeling achter zat. Het is ook belangrijk om om onze fouten te leren lachen en het allemaal wat luchtiger te leren bekijken. Overdreven straffend en agressief reageren, maakt de situaties meer gespannen dan ze zijn en verergert de zaken. Leren relativeren is héél belangrijk in onze maatschappij. Dat betekent niet mishandelend gedrag tolereren.

Als we begrijpen dat de maatschappij nog veel te leren heeft en dat mensen kwetsend reageren vanuit eigen emotionele pijn en moeilijkheden, dan hoeven we het gedrag van anderen ook niet altijd zo persoonlijk op te nemen. We mogen nog steeds grenzen geven, maar we hoeven het ons emotioneel minder aan te trekken. We kunnen het meer bij de andere laten.

De video van Brooks Gibbs is hier een fantastische illustratie voor. Het is wel in het Engels. Hij geeft hier eigenlijk ook een heel korte les in emotionele intelligentie. Als je gepest wordt, maak je de situatie erger door kwaad te zijn, en te denken dat anderen zich niet zo horen te gedragen. Hij heeft nog meerdere video’s die hierover gaan. Hij is een fantastische hedendaagse leraar en ik zou iedereen aanraden zijn boodschap goed te bestuderen. https://www.youtube.com/watch?v=3ZpslQokn7M&fbclid=IwAR0c9LM52FAsg386duFlM-gVGP_9xaMRvTtai7VzYST8lix_OWZqvIv7R4Q

5. HET KOST JE ENERGIE EN MAAKT JE ONGELUKKIG

De klassieke uitleg waarom vergeven beter is dan wraak, is omdat het je energie kost om wraak, schuld, wrok en beschuldigende gedachten en gevoelens te onderhouden. Jij bent diegene die daar ongelukkig over is. De negatieve gedachten en gevoelens zitten in jouw hoofd en lijf en niet die van de andere. De andere heeft daar geen last van.

Als je van daaruit de ongewenste situatie probeert op te lossen, zal je ook fysiek en mentaal veel zwakker staan.

Het kost je jouw levensvreugde en misschien ook die van de dierbaren om je heen om negatief over de andere te denken en voelen. Het kost jou ook fysieke energie en vitaliteit op termijn als je dat lang aanhoudt. Dat klopt. Dat is de traditionele uitleg waarom vergeven beter is dan beschuldigen. Maar hier gaat het eerder over het gevoel.

CONCLUSIE

Wraak is in veel situaties gebaseerd op valse voorwendsels. Met andere woorden wraak is gebaseerd op foutieve inzichten. Het is dus niet zo stabiel en zal dan ook niet voor de snelste en beste resultaten zorgen. Het zal leiden tot het verliezen en verslechten van jouw relaties, tot stress en tot een vijandig pad.

Het maakt je krachtiger om te vergeven. Je begrijpt jouw eigen inbreng. Je begrijpt het gedrag en de moeilijkheden van de andere. Ook begrijp je dat er veel zaken zijn die je niet persoonlijk hoeft op te nemen. Je kan het bij de andere laten. Je hebt een veel sterkere case. Doordat je begrijpt wat de oorzaken zijn, kan je de oplossingen vinden en blijf je overal rustiger over. Dat maakt je allemaal veel sterker en jij blijft sterk in jouw schoenen staan.

Het maakt je zwakker om wraak te nemen. Als je wraak neemt geef je de boodschap dat je verloren hebt en dat de andere wint. Je zorgt voor een negatieve kettingreactie. De andere zal waarschijnlijk weer gekwetst en gekrenkt zijn en de pijnspiraal blijft voortduren. Je erkent jouw eigen inbreng niet. Dat zal de andere niet stimuleren om toe te geven en zich voor zijn kant van de zaak te excuseren. Je maakt een vijand van mensen, in plaats van bondgenoten.

VERGEVEN EN ASSERTIVITEIT GAAN SAMEN

Als je vanuit inzicht over de andere en vanuit zelf-inzicht reageert, kan je nog steeds heel krachtig en liefdevol jouw grenzen trekken. Je hoeft je zeker niet te laten misbruiken! Het is aangeraden je uit situaties te verwijderen waar misbruik gaande is.

Vergeven en krachtig optreden kan heel goed samengaan. Je mag voor restitutie vragen als iets onterecht van jou ontnomen is. De conventionele aanpakken om situaties op te lossen blijven ook nog steeds nuttig en waardevol. Je kan nog steeds professionele hulp zoeken, zoals politie of traumaverwerking. Vergeven betekent helemaal niet dat je een watje hoeft te worden. Als mensen de wet overtreden dan is het belangrijk dat niet ongestraft te laten. Dit wil zeggen fysiek geweld waarbij mensen ernstig verwond worden, stelen, beschadigen van bezittingen, wetten overtreden, enz.

Leren omgaan met problemen vraagt ook tijd en ervaring. Elke situatie is anders. Soms is het beter om te praten en soms is het beter om je uit de situatie te verwijderen of professionele hulp te zoeken. In uitzonderlijke situaties is het wel goed om pittig terug te vechten. Soms is het wel oké om een beetje speels wraak te nemen, zonder anderen echt te beschadigen. Dan doe je dat ook op een manier dat jij daar sterker uitkomt. Zo laat je anderen zien dat je jezelf niet laat doen. Elke situatie is anders. Er bestaat hier geen één antwoord op. Maar meestal is begrijpen van oorzaak en gevolg, nuttiger op lange termijn.

Helderheid over de situatie van de andere en de beweegredenen, kan er ook toe leiden dat jouw eigen schuldgevoelens net niet getriggerd worden. Sommige mensen voelen zich te snel schuldig en door inzicht kan je dan soms beseffen dat je minder schuld hebt dan je dacht. Of het kan zijn dat je meer helderheid krijgt over jouw werkelijke inbreng; iets waar je vroeger niet aan dacht en waar je eigenlijk wel kan aan werken, waardoor je meer succes zal krijgen in jouw leven. Ook dat kan je veel kracht geven. Vanuit compassie kan je dan heel krachtig handelen.

Doordat je beter begrijpt van waaruit mensen handelen, en waarom ze disfunctioneel reageren, kan je veel betere oplossingen vinden. Jouw assertiviteit kan krachtiger aanslaan. Je kan oplossingen bedenken die werkelijk aanslaan. Of het kan ook zijn, dat wanneer je de andere beter begrijpt, je veel beter zal kunnen voorspellen hoe hij zal reageren, waardoor je daar beschermende maatregelen over kan nemen. Je staat veel krachtiger in jouw schoenen, dan bij wraak, omdat je veel meer helderheid over de situatie hebt. Je kan mensen stimuleren en aanmoedigen om samen aan een oplossing te werken omdat je hun beweegredenen en hun frustraties begrijpt. Dat heeft veel meer kans tot slagen, omdat je daarbij niet enkel jezelf helpt, maar ook de andere. Meer en meer sociale deskundigen beginnen te begrijpen dat dit de oplossing is voor het verzoenen en verbeteren van onze relaties.

Als dit lukt, kan het zijn dat mensen je daar eeuwig dankbaar voor zijn. In sommige situaties zal je er vrienden voor het leven uit overhouden.

MENSEN ZIJN IN STAAT TOT BIJZONDERE ZEGEVIERENDE RELATIES

Mensen zijn werkelijk in staat tot bijzonder krachtige succesvolle welvarende vervullende en zegevierende relaties. Mensen zijn echt heel bijzondere wezens. In de loop van de geschiedenis hebben we nu pas ruimte om hier meer over te leren en dit deel van onszelf te onderzoeken op grote schaal. Ik kom nu al zoveel Engelen en prachtige interacties met mensen tegen, en we zien nog maar het topje van de ijsberg. We hebben het potentieel om ongelofelijk goede relaties op te bouwen, maar het is belangrijk om zowel onszelf, als anderen beter te begrijpen en beter te begrijpen hoe goede relaties floreren. Die kennis bestaat, alleen is het vaak nog nodig dat wij de weg naar die kennis vinden.

Als je iets aan dit artikel hebt gehad, of als je denkt dat anderen daarmee geholpen worden, deel dit artikel a.u.b. met jouw kennissen! Dit kan via de volgende link: https://deslappelach.wordpress.com/2020/03/08/waarom-is-het-wijzer-om-iemand-te-vergeven-in-plaats-van-wraak-te-nemen/?fbclid=IwAR2PLyv22Tc4LTSt-flGNBg2cJX5gD6tzvyUgxwlUUUkcKNnvoLzUkx0cJg